2017

Hoy quiero escribir sobre este increíble año…

Y vaya que año!

He vivido tanto…

Ha sido un año lleno de saltos, caídas, piruetas y acrobacias.

Este año ha tenido de todo.

Pero me voy ganadora.

Me siento tan feliz y plena de haber vivido este año…

Incluso podría calificarlo como el mejor año de mi vida.

Porque este año, lo cierro armada.

Lo cierro completa.

Lo cierro plena.

Lo cierro empoderada.

Lo cierro genuinamente.

Lo cierro habiéndome descubierto infinitamente.

Lo cierro feliz.

Y es que hace tanto no me sentía así de bien…

Haberme desarmado tanto, para haber moldeado este hermoso resultado.

Gracias por tanto, vida misma…

A quien sea el que orqueste esta sinfonía.

Al guionista de este show.

Al arquitecto de esta estructura.

Al artista que se preocupó de cada detalle.

A la vida…

Le doy infinitas gracias.

Por haberme dado todas estas oportunidades

Que por fin supe aprovechar…

Gracias.

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Mi princesa azul

Conociéndote probablemente estés odiando el post anterior.

Pero esté blog no está diseñado para agradar a nadie mas que a mi propio interior.

Es ella la que se descarga aquí.

Lilith y yo.

Y a Lilith realmente no le interesa agradarle a nadie.

Mucho menos, ahora que cargamos con este doloroso queloide.

Pero hay algo que te quiero decir…

Aquellas palabras que una vez me dijiste.

Avanzan sin dudarlo en la inmensidad del tiempo y el espacio.

Convirtiéndose en esperanza.

Pero te mentiría al negarte que existen días de confusión.

Porque algunas respuestas se sienten sin firma…

Y a veces es como si solo las susurraras suavemente y en voz baja.

Casi imperceptible…

Pero a la vez…

Con una voz que solo tú y yo podemos escuchar.

Es este el momento adecuado?

De dar un paso adelante?

O dar un paso al costado?

Quizás el miedo sea inevitable…

Pero…

Permaneceremos juntas en lo bueno y en lo malo.

En dirección al lugar donde atravesemos esta colina…

En dirección a nuestro hogar…

Mi Propia Libertad

Hoy les quiero escribir sobre esto.

Vi por ahí la imagen que compartió alguien respecto a su deseo de morir.

La cantidad de comentarios negativos que recibió….

Así que ya se imaginarán mi punto.

Por qué el gran porcentaje de la sociedad lo ve como algo malo?

Y por qué habemos algunos que lo vemos tan bueno?

No puedo hablar por ellos, así que les cuento desde mi interior.

Por qué algo malo?

Por qué no algo bueno?

Suelo cuestionármelo.

De las pocas veces que planteo esto, solo han habido 2 personas que no lo han cuestionado.

Que solo escucharon mi punto de vista, no lo refutaron.

Como yo lo veo:

Una liberación.

Un alivio.

Un respiro.

Dejar por fin respirar a mi hermosa alma, que vive día a día en esta carcasa mundana.

Atrapada.

Ahogada.

Ese es el sentimiento.

Atrapada y sin poder respirar mucho en este contenedor.

Somos almas, seres de luz, seres etéreos, que se ven forzados a encerrarse en estas pequeñas cajitas llenas de sentimientos egoístas y terrenales.

Cajas que encima nos susurran malos sentimientos, malos pensamientos, malas actitudes.

Egolatría, envidia, la vanagloria, el deseo de obtener atención y aprobación de los demás, fama, popularidad, éxito y poder, que no son naturales, sino que han sido inventados por la sociedad.

Comparen lo que sienten cuando hacen algo que es considerado como bueno por el mundo, cuando alcanzan poder con sus acciones y sus pares los elogian, te ves aprobado e idolatrado, ahora compárenlo con lo que sienten cuando ven un atardecer, o la naturaleza en general, o cuando lees un libro o ves una serie que te gusta.

Pueden sentir esa diferencia abismal que siento yo?

Pueden ver la gigantesca brecha cualitativa entre ambos sentimientos?

El primer sentimiento nace de tu propia “glorificación” y “adulación” , de esos sentimientos que te susurran y se colan por tu ser, desde esa carcasa que nos contiene… Sentimientos mundanos.

Necesitar de la aprobación del resto para sentirse en conformidad.

Porque 1000 likes parecen tener un valor gigantesco en este mundo.

Mientras el segundo proviene de tu propia realización, un sentimiento anímico, uno que nadie ve, uno que nadie observa, uno que es mucho mas difícil de compartir y transmitir. Uno que no te susurra la carcasa, uno que te susurra tu compañera interna…

Una tranquilidad y emoción con uno mismo. Una plenitud que solo puedes sincronizar con la compañía que cargas por dentro. Tu propia alma. Que solo ella entenderá lo lindo y pacífico que se siente observar la luna por la noche, o ver el rocío en el amanecer, o las ventanas empañadas en las noches de entrega, o la risa de tus amigos, o un caño después de un día agotador, o simplemente echarte a pensar y conversar contigo mismo.

Porque todos esos sentimientos no alcanzan ni 20 likes y son imposibles de transmitir tal cual como tú los sientes. Integros, saliendo única y exclusivamente de tu impresión, sin atribuciones de otro.

Esa sinergia solo alcanzada con la que vive en tu interior. Con tu versión verdadera.

Esa que no conoce tiempos ni espacios. Esa que ha vivido una y otra vez contigo.

Esa que en la próxima experiencia seguirá estando contigo.

Y así muchas más.

Así lo veo yo.

Como la liberación que me dan todas las drogas con las que logro poner en OFF esta caja.

Pero permanente….

Un respiro.

Eso es todo.

Pero mantenido en el tiempo.

Que hay después?

Malo?

Bueno?

Quien sabe…

Pero eso solo lo hace mas interesante.

Eso solo me hace anhelarlo mas….

Al fin poder dar toda la fuerza y libertad a mi verdadero ser…

No lo ven como algo hermoso?

Del arte mas perfecto que podría encontrar…

Al fin poder charlar juntas.

Ella y yo.

Solas y exclusivas.

Ambas conversando y respirando en igualdad de condiciones.

No una enjaulada y otra “libre”.

Ella y yo…

Lilith y yo.

 

A ti

Fue una noche única.

Intensa.

Drogada.

Bizarra.

Under.

Todo lo subterráneo que necesitaba para escapar una vez más de mi realidad.

Y ahí te volviste a cruzar.

Una vez más mi hermoso ratón.

Mis pupilas siguen muy dilatadas.

Mis músculos siguen muy tensos.

La pantalla me molesta lo suficiente, pero no lo necesario para no dejarte escrito esto.

Antes de que se esfume.

Y ahí te volviste a cruzar.

Una vez más en mis pensamientos.

En el after más surrealista de mi vida.

Sonó “me rehuso”

Y simplemente lo dejé fluir.

Salió por cada poro de mi piel.

Por cada ácido, por cada cristal, por cada hongo y por cada pasti.

Por ahí salió….

Lo dejé salir y fluir como el sentimiento me lo demandaba.

Se la canté con el alma al universo, esperando que de alguna forma te llegara.

Cada fragmento de mi ser, te cantó en ese momento esperando alcanzarte.

Desgarrándome.

Desarmándome.

Pero siendo humana.

Lo lloré desde él génesis mismo de mi ser.

Cada estrofa, cada coro, lo lloré y me rasgaba la polera intentando arrancar un dolor ahogado desde mi pecho.

Y lloré.

Y lloré.

En el after más extraño de mi vida, más drogada que nunca y lloré y lloré y lloré.

Hasta que la canción acabó.

Y me obligué a recordar, que nuestra historia también.

Y volví a ese rostro tan actuado que ya me sé de memoria.

Pero estuviste ahí.

Te me cruzaste una vez más mi hermosa nativa….

Mientras en Reñaca

Estoy en reñaca con una vista manjar.

Pero ahí están.

Y se cruzó un ave negra que ninguna de las dos supo reconocer.

Y ella estudia las aves.

Creo que se acerca.

Viene.

Madre e hija.

No recuerdo realmente si alguna vez les hablé de mi hija.

No, no mi gata.

No, tampoco mis peluches de unicornio.

Una real de carne y hueso.

Pero que es solo un año menor y es mi hija hace ya casi dos años.

Una gran amiga que llegó a vivir con nosotras. Si, con mi ex, la pendeja de cabeza rapada. Así nos volvimos una familia lesbomaternal.

Tres meses a toda raja en los cuales formamos unos lazos hermosísimos que hoy por hoy son eso y mucho mas.

Ella, mi propia hija, fue quien me levantó de la mierda misma cuando la pendeja me dejó. Fue ella quien me enseñó muchas de las lecciones que aprendí y quien supo guiarme en momentos en los que no veía la salida.

Hoy por hoy nuestro lazo se ha hecho quinientas mil millones de veces mas fuerte y cuatico. Intenso y amado. Lleno de liberación y entrega. Y por sobre todo, incondicional.

Hoy pasamos la tarde en su universidad. El día estuvo hermoso. Empezó a hacer calorcito y aprovechamos unos frutitos locos.

Le conté lo que había pasado el fin de semana con su otra madre.

Y le vomité todo lo que tenía ahogado en mi corazón. Hacía mucho que no lloraba de esa manera. Hacía mucho mas que no me abría así con alguien.

Pero se siente infinitamente liberador.

En este mismo momento estoy recordándolo mientras lo escribo y todo voladita (se sabe) y no saben la calma que siento en este momento. Es como si las aguas se hubiesen calmado Brígido. Siento mi corazón sereno y tranquilo.

Luego de haberlo conversado mucho y no solo contarle lo que pasó con su madre, sino que también le conté de otros aspectos profundos de mi ser, me dijo algo que me caló muchísimo.

“Tú no eres de este mundo Scarlett.”

Y creo que nunca nadie me había dicho algo que yo sintiese tan acertado.

Fue como un click. Un breve segundo en el que notas como todo tu ser se expande y muchas cosas parecen sincronizar en tu mente.

Y creo que tiene razón.

Les mentiría si les niego que eso mismo me hizo justificar mas aún el querer, ya saben, dead.

Pero ella al segundo después me arroja.

“Y creo que viniste a entregar muchas cosas aquí en la tierra.”

Le pregunté si realmente entregaba algo y su respuesta fue sin pensarlo un SI.

Y ahora encuentro una razón mas para quedarme.

Infinitas gracias hija mía. Solo nosotras entenderemos nuestra conexión y como realmente estábamos destinadas a encontrarnos. Y es realmente hermoso.

Y en este momento, me siento muy feliz por cada una de tus palabras. En especial la parte de no ser de este mundo, porque así es como me he sentido hace años y eres la primera en sentirlo genuinamente.

Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…