La de cabeza rapada

Hola preciosa.

Quería volverte a escribir. Sé que estas con los niños, así que mejor te lo escribo por aquí, no quiero interrumpir.

De todas formas, mucho de lo que escribiré aquí, tampoco me atrevo a decírtelo a ti.

Primero que todo, quiero decirte cuanto te quiero, cuanto significas para mi y cuanto vales el mundo entero, si desde mis ojos te estás mirando.

Te quiero T.B… Te quiero infinitamente.

No sé que me pasa. En vez de retroceder, mi corazón insiste. Por que lo hace? Te imaginarás cuantas barreras le pongo y aún así el insiste.

Quizás Lilith también cayó en tus redes. Y con eso, ya poco y nada de control me queda.

Me propuse enamorarte sabes?

Te quiero, me quieres.

Mi corazón es tuyo, tu corazón es mio.

Pero estamos separadas.

Pero si hay algo que es un hecho en esta vida, es el cambio.

Y cambiaré esto. Me lo propuse, como una ultima meta, una ultima esperanza y como un ultimo sueño. Sabes por que?

Porque ver el dolor en tus ojos, ver el sufrimiento que te produce que el “Gran Día” llegue, me esta matando antes de tiempo.

Y esto es realmente lo único que me frenaría. Si tengo una ultima meta, lucharé por ella.

Para bien o para mal, no me importa. Tengo un 50% de posibilidades a mi favor y el poder de consagrar tu corazón como mio, es todavía una realidad.

A pesar de todo lo que ha pasado, seguimos siendo la una de la otra y nos lo expresamos cada noche y cada día. Inevitablemente, nos queremos mas de la cuenta y nos deseamos tan intensamente como dos amantes que apenas tienen minutos para disfrutarse.

Así y mucho mas.

Ojalá algún día logre transmitirte todo el porque de mi decisión.

Pero si logro enamorarte, hermosa mía, esa decisión se irá lejos y la volveré a guardar muy dentro de mi ser.

Te quise, te amé, te odié y hoy te vuelvo a querer.

Si pude pasar por todo eso, puedo pasar por mucho mas.

Y quizás llego a mi meta y vuelvo a llenar mi alma con el amor que le entrega la tuya.

Luego de nuestra ruptura, ambas crecimos muchísimo y vaya que lo necesitábamos. Y quizás esto también sea parte de ello.

No has pensado en lo increíble que sería ahora?

Sé que tienes miedo. Pero baby… Esto es mucho mas grande y ya bien sabes, que no hay nada que lo pueda frenar.

Te voy a volver a enamorar Cabre…

Me la jugaré el todo por el todo y será lo último que haga.

Si sale mal, pues ya sabes lo que sigue… Y estoy preparada para ello. Lo he pensado toda una vida y hace algunas semanas ya me había decidido.

Si sale bien, no dudo que será hermoso y será la gran razón de porque me quedaré. Y es que eso significas, te lo dije una vez.

Tú eres mi vida entera. Tú y nadie mas.

Te extraño un poquito. Te he disfrutado mucho desde que llegaste de tu viaje, no pudimos separarnos hasta 3 días después de ello, eso no te dice algo?

Extraño estarme fumando un cañito contigo y viendo una entretenida serie. O admirando la luna. O contándote historias. O simplemente mirándonos a los ojos mientras acariciamos nuestros rostros. O juntando nuestros cuerpos, para que nuestras almas se encuentren. O simplemente durmiendo y tu abrazándome por la espalda como lo haces cada noche, con nuestras manitos entrelazadas por sobre mi abdomen.

Quería contarte que hoy al bajarme del bus, vi el tren llegar y pasar a toda velocidad a unos escasos metros de distancia.

No te imaginas cuanto me tuve que contener.

Y odio un poco contarte esta parte, estos sentimientos. Esta oscuridad. Pero dijiste que preferías que te dijera y que te contara.

Espero algún día no me condenes por habértelo escrito en esta página que desconoces…

El impulso se me hace gigantesco. Cada día mas difícil de controlar. Pero te lo prometí.

Te prometí que lucharía día a día contra estos impulsos. Contra estas ganas de que mi ahogo se acabe.

Hoy te prometo volverte a enamorar. No sé como lo voy a hacer, pero se que lo lograré.

Ya tengo dos promesas que cumplirte y quizás eso nos de un poco mas de tiempo.

Sé que probablemente algún día llegues a leer todo esto. Así que te escribiré un poquito mas. Cada día un poquito mas. Porque este podría llegar a ser mi gran legado.

Te quiero mi nativa deliciosa. Nunca dejé de hacerlo y creo que nunca podría llegar a hacerlo. Porque esto es mas grande que tu y yo. Esto es mas grande que todo lo que podemos controlar.

Te quiero, te quiero, te quiero.

Me encantas.

Y nunca podría rendirme contigo. Porque creo que mis alas no eran solo para que yo volara, era para al fin, poder volar juntas en un mismo cielo.

Siempre tuya.

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Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…

Por qué brillas? 

Amores míos les cuento! Hoy estaba con un grupo de amigos, conversando, quemándola de lo mejor! De pronto un amigo me pregunta:

 “S, por qué tu piel brilla?”

Opción 1: Pues obvio, soy vampira, mi piel brilla según Stephenie Meyer y soy de las vampiresas regias, así que brilló más 💅🏼

Opción 2: estoy con atraso 😰. (Descartado, todos conocen a mi polola)

Opción 3: uso cremas con brillos porque  estoy cagaa de la cabeza y quiero hacerles dudar sobre mi humanidad. O que una vampira me encuentre potencial de vampiresa y me convierte en una no latiente for ever after ❤

Como estoy en período de ser buena chica tuve que decir la verdad y reconocer la opción 3, que no era mi favorita. 😑😒

PD: seguiré vendiendo mi personaje de vampira y que. 

En una tarde de rateo… 

Ni si quiera intentaré explicárselos mucho, ya saben para donde va esto. Así que les contaré la historia.

Estaba yo un día X, libre en tiempo y mi polola en clases. 

Opción 1: si o si, se quema y se ratea. Esto ya integrado en mi y completamente automatizado. A que me refiero con ratear? Ver anime.

Si señores, tengo 2 listas eternas de todos los animes que he visto. Claramente 1 lista de anime en gral y otra de Yuri. (Se veía venir)

Entonces llega mi momento de libertad, abro mi velador, saco mi cuaderno de rateo y busco algún anime pendiente. Si no hay, empieza esa anhelada búsqueda por uno que me enganche. Así fue como llegué a dar con mi homóloga. 

Sin querer, encontré un anime, que si pudiese encontrar las cámaras, diría que prácticamente describe mi vida! (Se los recomiendo totalmente)

El anime en cuestión es: Himouto! Umaru-chan. 

Que wea más brigida, capítulo uno y quedé negra 

Más aún! Ver ajenamente “mi vida” me hizo cuestionármela mucho, básicamente me sentí como una sanguijuela!! Pero bueno, esos son detalles. Y una sanguijuela buena, si es que existen 🤔

Dentro de mi pseudo shock inicial y mi emoción, porque me siento orgullosisima, quien tiene la suerte de parecerse tanto en vida a un anime? El sueño de todo rata. Así que para confirmar le mostré el 1er cap a mi polola y a mi hermano, quedaron igual de oscuros que yo. Y así también a mis amigas. 

Claramente me enganche y me vi el anime en una tarde+noche, se sabe que no hay límites para esto y todo lo demás podía esperar. (Insértese aquí la cara de mi polola queriendo matarme)

Cada vez que me retan por mi flojera, por mi casi nula cooperación en los quehaceres diarios y porque espero eternamente hasta que alguien se auspicie con desayuno/almuerzo/cena, me las sacó con umaru.

Porque puedo vivir todo un día con Pepsi, lays y costa rama blanco. Porque tengo mis mascotas raras. Porque mi hermano (menor, otro de esos detalles sin importancia 😅) se encarga de casi todo en el hogar. Porque no hay nada mejor que días llenos de anime y películas. Porque siempre es bueno volver al manga. Y por muchas cosas más, es que seguiré creyendo en esta ideología de vida! 


No empiecen con críticas raras, algún día ya no podré hacer todo esto, así que lo disfruto al máximo mientras tanto! Y gracias a los cielos me rodeo de bombones que me aman tanto como para tolerarlo. 

Les adjunto el enlace para que lo vean: Himouto! Umaru-chan

PD: eventualmente lograre que me regalen el cosplay de umaru. Ya lo logré con el de attack on titan, así que voy por más! 💪🏼

Memes

Debo reconocer que tengo una fascinación extremas por los llamados  “memes”. Siempre hay uno indicado y siempre hay uno más bueno que el último que te enviaron. 

Mi carpeta de memes ya va en 296. No tengo una meta, no hay límites.

Colecciono memes, como si noy hubiera un mañana. 

Amor

Que concepto mas qlo y ambiguo. Creo que es algo de lo que todos hablan objetivamente, pero yo lo considero tan subjetivo…

En fin, no intentare definirselos. Les contare como ha sido para mi.

Para empezar reconozco que soy de esas minas que salta de polola en polola. Lo soltería que recuerdo es antes de mis 15, cuando realmente cachas huevo lo que significa enamorarse y luego de mi 1er amor… Si, yo fui de esas pendejas wnas que hace promesas brigidas a su 1er,2do y 3er amor.. Pero como ya no podía ser tan dureza, aprendí a que no hay que tomar decisiones enojado ni hacer promesas felices.

En fin, estuve como 1 año soltera después de mi 1er amor porque tenía que cumplir mi estúpida promesa de no ensuciarme con nadie mas y esperar eternamente sentada que la sw de mi ex llegara en un unicornio blanco a pedirme que volviéramos y bueno una ingenua y con el corazón roto de tu 1er todo. Todos hemos pasado por eso, no me lo nieguen. Así que esperé. Un tiempo digno, tan ingenua no era.

Filo, esas han sido mis instancias soltera. Cuando no cachaba nada y despues de la 1ra que puta que es dificl de olvidar. Me funciona el “un clavo saca otro clavo”, aunque suene desgraciado, me funciona y bendito sea, lo acepto porque sino, no me imagino sufriendo por la eternidad.

Así que el amor… Aun no termino de considerarlo del todo bueno. Por muy qliado que suene, el amor es una amarra que te agarra y no te suelta mas. Que te une eternamente con alguien, que por muy bueno que parezca en una instancia, eventualmente no es tan bueno, “como un cuchillo de doble filo…” Que eterno ese dicho pero que wea mas cierta.

Entonces tenemos esta amarra qla que no se corta con nada, que te ahoga cada vez mas, que cada vez que intentas avanzar, te aprieta mas y mas, hasta que, en mi caso, llega otra persona y la corta por ti, porque seria egoísta de mi parte decir que he podido cortarla sola. He tenido a muchos que me han ayudado, llámese amigos, familia, conocidos, nuevas pololas, etc.

El amor es una wea super jodida, empiezas ilusionada al máximo, queriendo darlo todo, entregándote al 100%, si tienes suerte es mutuo. Y pongamos que hay suerte, te terminas enamorando de alguien que de a poco deja de ser un extraño, pero que muy en el fondo, siempre lo sigue siendo…

O nunca han tenido esa sensación después de la ruptura que realmente nunca terminaron de conocer a esa persona? Que pta que tenia detallitos que fuimos incapaces de ver en su momento?

Es pal pico… Actualmente como ya se imaginarán, estoy pololeando jajaj pero sigo viendo el amor de esta manera. Mi relación actual es super brigida, intensa y transparente. Como un amor que nunca imaginé conocer. Una relación muy madura creo yo, igual tenemos tropiezos pero dentro de toda mi historia de amores, este es perfección pura. Pero sigo con ese sentimiento en mi interior…

A veces siento que es una chica soñada y que me gané el indoor mas brigido del bingo canábico, pero hay otras muchas en las que siento que es al revés… Siento que fui yo demasiado premio para ella y no quiero que piensen que soy una sw con el pesho hinshado y llena de egos, no, para nada, todo los días lucho por dejar atrás mi pasado y crecer como persona. Pero no puedo evitar que se me cruce la idea por la cabeza.

Todos los días se aprende algo nuevo y todo los días se crece un poquito mas.

Y que hago? Tengo a esta chica, que me adora, me trata como ninguna anterior, pero sigue siendo imperfecta. Realmente alguna vez encontramos a la perfecta? Igual es suuuuper paja terminar y empezar de cero con otra y vamos de nuevo con enamorarse de una completa extraño, hasta que la cague lo suficiente y decidas terminar. Se vuelve un ciclo infinito a menos que llegue esa mágica persona indicada que calza perfecto contigo. Por favor díganme donde se encuentra porque estoy chata de dar bote con una y otra. 

No conforme con eso, encima tengo la fucking coincidencia de meterme con chicas menores que yo, así que el “vieja verde” es un classic de mis amigos. Al menos, mi pendeja de ahora tiene una madurez increíble (para algunas cosas), porque otras… CTM! Que mujer mas irritante. Ya en fin, no vine a destruir a mi adorada polola ♥

Pero el amor tiene eso. Que te enamora, te eleva a un 20 piso y te empuja sin ningún escrúpulo al vacío. No puedo dejar de verlo como una gran amarra, porque en gran medida es así como me siento. No, no es la 1ra vez, es lo de siempre. Eso de que tu cerebro quiere mandar a la cresta a esa persona, pero tu corazón dureza y sw insiste en quedarse en la mierda. Y pta que aburre la weaita.

Sería tan fácil y practico que el corazón tuviera un “Reset” y adiós amorcito! Mandaste saludos! Pero no, ahí estai llorando cascadas, dejando de comer, dando pena, caras largas y como que te opacai po. Todo eso hasta que al fin empieza el tiempo de hacerse pico en la disco, webiando con una por aquí y otra por alla y pseudo disfrutando de tu soltería, porque en el silencio de tu habitación te las llorai todas por tu ex.

Pero lamentablemente ese botón mágico, no existe. Y hay que sufrir porrazo tras porrazo. Por mucho que mentalmente luches, hay una indisposición brígida en tu interior (o al menos yo que me voy a la B cada vez que termino).

En conclusión: amor = amarras.

Si hasta se parecen las cagaas de palabras ¬¬

Les leo que opinan y si quieren compartir alguna anécdota, mas que encantada las leeré 🙂 Se despide, su digna sierva, la grandiosa amatista.

PD: les comparto mi único y verdadero amor. Porque esta bajada, no duele tanto como un corazón roto.

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