Vómito 1

Mi caramelito delicioso:

Cuando te conté la decisión que ya había tomado hace unas semanas, me pediste que te contara y me desahogara contigo. Eres la primera en la vida que lo hace.

Transcribiré aquí todo lo que te desahogo por whatsapp.

Así perdurará mas y quizás a alguien le sirva algún día.

Jueves 28 de sept 2017

Hoy me sentí mucho mejor que ayer, la vida ya no parecía tan miserable y mi alma parecía agarrar un poco de fuerza…

Pero el desagrado que parece aferrarse por dentro, no se va.

A veces hay mas colores, a veces hay mas grises, a veces se mezclan y otras tantas es solo blanco…

Es todo tan confuso…

Me gusta escribir, me gusta vomitarlo, si lo dejo por escrito es imborrable e inalterable y por siempre infinito.

Gracias por querer saber.

Nunca nadie había querido saber gratuitamente, solo mis psicólogos, que evidentemente gratuito no es.

Quisiera gritar, quisiera correr y hay circunstancias que se me vuelven tan tentadoras…

Pero lucho, te lo prometí.

Hoy tuve que luchar, muchísimo menos que ayer, pero luchar de todos modos..

Algún día podré dejar de luchar contra esto?

Se había vuelto tan parte de mi existencia que ya casi lo normalizaba. Pro hablándolo contigo, al parecer no es algo tan normal.

Pero por qué para mi sí?

Por qué parece estar impregnado en mi interior?

Por qué está agarrando fuerzas?

Si yo solo quería vivir y sentir….

Es una lucha agotadora.

Se me hace agotador el simple hecho de ser humana.

Es como si el génesis mismo, ya fuese una tortura…

Debes estar pensando que estoy loca o que me pongo brígida.

Pero así son mis sentimientos.

Intensos.

Duros.

Te penetran en lo más hondo y no se sueltan.

No sé como reaccionas frente a estas palabras y quisiera que realmente las tomaras en serio.

Ojalá lo hicieras.

Porque yo estoy escribiéndote desde lo más hondo de mi alma.

Desde el núcleo mismo de mis deseos.

Espero no lo veas como algo superfluo y sin sentido.

Solo podías ser tú a quien deje todas estas frases…

Y a la vez, lamento cargarte con esta mochila.

Espero quizás, algún día, llegar a contarte incluso los detalles, especificarte cuando, donde, que fue y que pensamiento ganó.

Quizás…

Y luego recuerdo la promesa.

Y luego recuerdo cuanto te quiero.

Y luego recuerdo tu carita…

Y luego recuerdo tus lagrimas.

Y luego recuerdo mi incondicionalidad.

Y luego vuelvo a recordar la promesa que te hice.

Y luego doy un paso.

Y luego dos.

Y lo logré.

Y luché.

Me alejé una vez más de la penumbra.

Es duro… No sabes cuánto…

Pero me esfuerzo y me saco sonrisas sola por mi esfuerzo.

Me vuelvo a sentir fuerte, aunque se sólo por unas horas.

Son horas valiosas que quiero disfrutar a concho…

No importa que no sean muchas y que hayan días que ni si quiera existan.

Pero cuando lleguen, atesorarlas.

Hoy sobreviví…

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Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…

No me calza 

Alguien que por favor me explique está mierda!!

“Una “fantasía sexual” llevó a una mujer y su pareja a violar y desmembrar a su propia hija.”

De verdad que no me calza. Ni de pies ni de cabeza!! Que cresta está pasando en el mundo!! Cada día leo encabezados más traumáticos que los del día anterior!

Cuando creías que ya nada te podía horrorizar más, pum! Ahí están!! Como la gallina de huevos de oro para los medios! Todos los putos días nos enfrentamos a leer este tipo de artículos que inundan el inicio de nuestro fb….

Y eso sin considerar el grado de insensibilización que se está generando. Eso sin contar que detrás de la pantalla hay menores que mintieron en su registro de edad y tienen libre acceso a esto.

Si en mi mente de 23 no hay razonamiento alguno para entender esta atrocidad, que queda para una mente de 12 años o incluso menor? Y así es como nos vamos destruyendo como sociedad… 

“Todo comenzó la mañana del 8 de enero del 2016, cuando Grace Packer fue llevada al ático de la casa que su madre y su pareja alquilaban en Pensilvania, en Estados Unidos.

Una vez en el ático, entre Sara y su pareja Jacob procedieron a maniatarla y amordazarla para que el hombre pudiera golpearla y violarla a placer. La madre de Grace fue espectadora del espectáculo que Jacob y su hija protagonizaban.” 

Siempre cuando leo este tipo de noticias o cualquier otra noticia que me quite aún más esperanzas en esta “humanidad” que de poco y nada “humana” tiene, me pongo a pensar: que estaba haciendo yo en ese momento?

Mientras ella sufría, la violaban, la golpeaban y la arrojaban al sótano cubierta en arena de gatos para que no saliera olor de su cuerpo ahora sin vida… Yo estaba en el concierto de mis cantantes favoritas en conjunto de mi novia…. 

Que como me hace sentir eso? Ya se imaginaran, los invito a hacer el mismo ejercicio masoquista, pero que me hace mantener los pies en la tierra… 

Grace Packer te envío un abrazo lleno de esperanza a donde sea que estés! ❤