Mi Propia Libertad

Hoy les quiero escribir sobre esto.

Vi por ahí la imagen que compartió alguien respecto a su deseo de morir.

La cantidad de comentarios negativos que recibió….

Así que ya se imaginarán mi punto.

Por qué el gran porcentaje de la sociedad lo ve como algo malo?

Y por qué habemos algunos que lo vemos tan bueno?

No puedo hablar por ellos, así que les cuento desde mi interior.

Por qué algo malo?

Por qué no algo bueno?

Suelo cuestionármelo.

De las pocas veces que planteo esto, solo han habido 2 personas que no lo han cuestionado.

Que solo escucharon mi punto de vista, no lo refutaron.

Como yo lo veo:

Una liberación.

Un alivio.

Un respiro.

Dejar por fin respirar a mi hermosa alma, que vive día a día en esta carcasa mundana.

Atrapada.

Ahogada.

Ese es el sentimiento.

Atrapada y sin poder respirar mucho en este contenedor.

Somos almas, seres de luz, seres etéreos, que se ven forzados a encerrarse en estas pequeñas cajitas llenas de sentimientos egoístas y terrenales.

Cajas que encima nos susurran malos sentimientos, malos pensamientos, malas actitudes.

Egolatría, envidia, la vanagloria, el deseo de obtener atención y aprobación de los demás, fama, popularidad, éxito y poder, que no son naturales, sino que han sido inventados por la sociedad.

Comparen lo que sienten cuando hacen algo que es considerado como bueno por el mundo, cuando alcanzan poder con sus acciones y sus pares los elogian, te ves aprobado e idolatrado, ahora compárenlo con lo que sienten cuando ven un atardecer, o la naturaleza en general, o cuando lees un libro o ves una serie que te gusta.

Pueden sentir esa diferencia abismal que siento yo?

Pueden ver la gigantesca brecha cualitativa entre ambos sentimientos?

El primer sentimiento nace de tu propia “glorificación” y “adulación” , de esos sentimientos que te susurran y se colan por tu ser, desde esa carcasa que nos contiene… Sentimientos mundanos.

Necesitar de la aprobación del resto para sentirse en conformidad.

Porque 1000 likes parecen tener un valor gigantesco en este mundo.

Mientras el segundo proviene de tu propia realización, un sentimiento anímico, uno que nadie ve, uno que nadie observa, uno que es mucho mas difícil de compartir y transmitir. Uno que no te susurra la carcasa, uno que te susurra tu compañera interna…

Una tranquilidad y emoción con uno mismo. Una plenitud que solo puedes sincronizar con la compañía que cargas por dentro. Tu propia alma. Que solo ella entenderá lo lindo y pacífico que se siente observar la luna por la noche, o ver el rocío en el amanecer, o las ventanas empañadas en las noches de entrega, o la risa de tus amigos, o un caño después de un día agotador, o simplemente echarte a pensar y conversar contigo mismo.

Porque todos esos sentimientos no alcanzan ni 20 likes y son imposibles de transmitir tal cual como tú los sientes. Integros, saliendo única y exclusivamente de tu impresión, sin atribuciones de otro.

Esa sinergia solo alcanzada con la que vive en tu interior. Con tu versión verdadera.

Esa que no conoce tiempos ni espacios. Esa que ha vivido una y otra vez contigo.

Esa que en la próxima experiencia seguirá estando contigo.

Y así muchas más.

Así lo veo yo.

Como la liberación que me dan todas las drogas con las que logro poner en OFF esta caja.

Pero permanente….

Un respiro.

Eso es todo.

Pero mantenido en el tiempo.

Que hay después?

Malo?

Bueno?

Quien sabe…

Pero eso solo lo hace mas interesante.

Eso solo me hace anhelarlo mas….

Al fin poder dar toda la fuerza y libertad a mi verdadero ser…

No lo ven como algo hermoso?

Del arte mas perfecto que podría encontrar…

Al fin poder charlar juntas.

Ella y yo.

Solas y exclusivas.

Ambas conversando y respirando en igualdad de condiciones.

No una enjaulada y otra “libre”.

Ella y yo…

Lilith y yo.

 

Advertisements

Vómito 1

Mi caramelito delicioso:

Cuando te conté la decisión que ya había tomado hace unas semanas, me pediste que te contara y me desahogara contigo. Eres la primera en la vida que lo hace.

Transcribiré aquí todo lo que te desahogo por whatsapp.

Así perdurará mas y quizás a alguien le sirva algún día.

Jueves 28 de sept 2017

Hoy me sentí mucho mejor que ayer, la vida ya no parecía tan miserable y mi alma parecía agarrar un poco de fuerza…

Pero el desagrado que parece aferrarse por dentro, no se va.

A veces hay mas colores, a veces hay mas grises, a veces se mezclan y otras tantas es solo blanco…

Es todo tan confuso…

Me gusta escribir, me gusta vomitarlo, si lo dejo por escrito es imborrable e inalterable y por siempre infinito.

Gracias por querer saber.

Nunca nadie había querido saber gratuitamente, solo mis psicólogos, que evidentemente gratuito no es.

Quisiera gritar, quisiera correr y hay circunstancias que se me vuelven tan tentadoras…

Pero lucho, te lo prometí.

Hoy tuve que luchar, muchísimo menos que ayer, pero luchar de todos modos..

Algún día podré dejar de luchar contra esto?

Se había vuelto tan parte de mi existencia que ya casi lo normalizaba. Pro hablándolo contigo, al parecer no es algo tan normal.

Pero por qué para mi sí?

Por qué parece estar impregnado en mi interior?

Por qué está agarrando fuerzas?

Si yo solo quería vivir y sentir….

Es una lucha agotadora.

Se me hace agotador el simple hecho de ser humana.

Es como si el génesis mismo, ya fuese una tortura…

Debes estar pensando que estoy loca o que me pongo brígida.

Pero así son mis sentimientos.

Intensos.

Duros.

Te penetran en lo más hondo y no se sueltan.

No sé como reaccionas frente a estas palabras y quisiera que realmente las tomaras en serio.

Ojalá lo hicieras.

Porque yo estoy escribiéndote desde lo más hondo de mi alma.

Desde el núcleo mismo de mis deseos.

Espero no lo veas como algo superfluo y sin sentido.

Solo podías ser tú a quien deje todas estas frases…

Y a la vez, lamento cargarte con esta mochila.

Espero quizás, algún día, llegar a contarte incluso los detalles, especificarte cuando, donde, que fue y que pensamiento ganó.

Quizás…

Y luego recuerdo la promesa.

Y luego recuerdo cuanto te quiero.

Y luego recuerdo tu carita…

Y luego recuerdo tus lagrimas.

Y luego recuerdo mi incondicionalidad.

Y luego vuelvo a recordar la promesa que te hice.

Y luego doy un paso.

Y luego dos.

Y lo logré.

Y luché.

Me alejé una vez más de la penumbra.

Es duro… No sabes cuánto…

Pero me esfuerzo y me saco sonrisas sola por mi esfuerzo.

Me vuelvo a sentir fuerte, aunque se sólo por unas horas.

Son horas valiosas que quiero disfrutar a concho…

No importa que no sean muchas y que hayan días que ni si quiera existan.

Pero cuando lleguen, atesorarlas.

Hoy sobreviví…

Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…