Te ruego…

Siento que no te escribía hace días…

Y es que te intento olvidar con tantas fuerzas.

Y es que intento quedarme en este mundo con la otra mitad de fuerzas que me quedan.

O que ya no me quedan.

Pero sigo aquí cumpliendo mi promesa.

Aunque probablemente ya no te importe…

Te  importara después?

El gran día…

En esta vida estamos irresistiblemente atraídos por quien va a traernos los problemas que necesitamos para nuestra propia evolución. Según Jodorowsky.

Y me pregunto yo… El suicidio es parte de mi evolución?

Por qué no?

Y te prometo que si hay algo después de la muerte, también allá voy a buscarte.

Porque para mi, ya morí a mis 23, solo me enterraran un poco después…

Y no sabes cuanto aparento no sufrir o al menos verme “normal” como la sociedad parece demandarlo. Aparento no darle importancia. Pero inevitablemente te recuerdo y si te recuerdo, entonces te pienso.

Además.. Intentar olvidar, ya es recordar…

Y es así. Cuando estoy contigo, la ansiedad, mis fobias y mis miedos se alejan.

Pero tropecé. De nuevo contigo.

Pero tropezar por ir mirando al cielo, compensa 🙂

Siempre te recordaré como la primera persona que de verdad trajo sol cuando mi cielo se oscureció.

Pero llega ese momento en la linda historia, donde lo único que queda por hacer, es decir adiós. Y ojalá sea solo de palabra y no corpóreo.

Y es terrible esta droga. Esta droga que eres para mí.

La peor droga sin duda, que nos sigamos queriendo a pesar de todo lo que ha pasado.

Y al parecer, el único final feliz posible entre nosotras, hubiera sido no habernos conocido…

Y es por ello, que te ruego que mates de una vez por todas al “nosotras” que no termina de morir.

 

 

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R

Primero que todo quiero darte las gracias.

Alegraste mi noche no sabes cuanto.

Ayer había sido un día muy muy duro y doloroso.

Y ahí apareciste, bailando y riéndote como siempre.

Y así como siempre, nuestras miradas se encontraron.

Una noche más.

No somos nada, pero no sabes cuanto significó tu presencia para mí anoche.

Fuiste tierna y cariñosa toda la noche.

Me sacaste infinitas sonrisas y millones de carcajadas.

Gracias por aparecerte R.

Gracias por haber abrigado mi fría noche.

Vómito 2

Sábado 30 de sept 2017

Hoy el día está más tortuoso de lo que yo pensaba…

Me siento más atrapada.

Más ahogada.

La pieza se me hace pequeña y las paredes se cierran cada vez más.

El escape parece imposible.

Respirar cuesta.

Llevo una roca por dentro que me está asfixiando y ya queda poco y nada de oxígeno…

Me agoto, ya no pienso ni veo bien, es la falta de oxígeno, cierto?

Me duele tragar.

Tengo tanta pena adentro y tan dura como el diamante.

Ayuda…

Tanta pena que duele y mi nariz no deja de sangrar.

Cuanto más puedo aguantar?

Ayuda…

Las ganas se hacen gigantes.

El sonido del tren me tienta.

E intento luchar…

Más parece una batalla de no ganar…

Sentada en el banquillo.

En ese donde no te ven.

Ese donde no te necesitan.

Ese donde tu presencia pasa desapercibida…

So fucking empty.

So useless.

Don’t jump.

But I just can’t…

Ayuda…

Flotando en un espacio sin gravedad, oscuro y vacío.

Donde la nada lo es todo.

Why…

Por favor…

Por favor…

No puedo más…

Todo se apaga…

Por favor…

Quítenme esto!

Alguien ayúdeme!

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

No puedo más…

Por favor…

Darekatasukete…

Alguien…

No importa cuánto estire mis manos, la caída parece inevitable…

Twice

Y lo hiciste de nuevo…

Necesito vomitarlo ahora, antes de que las ideas se me vayan.

Y vas a volver, porque yo tengo bien en claro que este es el karma que el destino te tiene preparado. Porque ya te toca pagar…

Y bien en el fondo, lo sabes.

La cagaste.

La cagaste de nuevo. Lo perdiste todo de nuevo.

Y volverás… Pero baby… Probablemente yo ya no esté en ese entonces…

Como me gustaría que pudieses salir un rato de tu trance y veas lo evidentemente fracaso que es. Pero bueno, tienes que vivir tus propios porrazos…

Pero mi amor… Mi dulcesito de leche… Esta vez ya no estaré para tenderte una mano y no importa cuanto me busques, simplemente dejaré de existir…

Pero recuerdas la vez que te dije que me podías encontrar a un lado de tu corazón?

Sígueme hablando ahí, porque ahí si seguiré estando…

Toda tu vida.

Porque realmente ahí pertenecemos, la una al lado de la otra.

Hasta cuando seguirás negándotelo? Si en tu corazón bien sabes que es así.

Y quizás así era la forma…

Tu tan terrenal…

Y yo mas espiritual que nunca…

Tu solo háblame, sea donde sea que esté, te escucharé.

Vómito 1

Mi caramelito delicioso:

Cuando te conté la decisión que ya había tomado hace unas semanas, me pediste que te contara y me desahogara contigo. Eres la primera en la vida que lo hace.

Transcribiré aquí todo lo que te desahogo por whatsapp.

Así perdurará mas y quizás a alguien le sirva algún día.

Jueves 28 de sept 2017

Hoy me sentí mucho mejor que ayer, la vida ya no parecía tan miserable y mi alma parecía agarrar un poco de fuerza…

Pero el desagrado que parece aferrarse por dentro, no se va.

A veces hay mas colores, a veces hay mas grises, a veces se mezclan y otras tantas es solo blanco…

Es todo tan confuso…

Me gusta escribir, me gusta vomitarlo, si lo dejo por escrito es imborrable e inalterable y por siempre infinito.

Gracias por querer saber.

Nunca nadie había querido saber gratuitamente, solo mis psicólogos, que evidentemente gratuito no es.

Quisiera gritar, quisiera correr y hay circunstancias que se me vuelven tan tentadoras…

Pero lucho, te lo prometí.

Hoy tuve que luchar, muchísimo menos que ayer, pero luchar de todos modos..

Algún día podré dejar de luchar contra esto?

Se había vuelto tan parte de mi existencia que ya casi lo normalizaba. Pro hablándolo contigo, al parecer no es algo tan normal.

Pero por qué para mi sí?

Por qué parece estar impregnado en mi interior?

Por qué está agarrando fuerzas?

Si yo solo quería vivir y sentir….

Es una lucha agotadora.

Se me hace agotador el simple hecho de ser humana.

Es como si el génesis mismo, ya fuese una tortura…

Debes estar pensando que estoy loca o que me pongo brígida.

Pero así son mis sentimientos.

Intensos.

Duros.

Te penetran en lo más hondo y no se sueltan.

No sé como reaccionas frente a estas palabras y quisiera que realmente las tomaras en serio.

Ojalá lo hicieras.

Porque yo estoy escribiéndote desde lo más hondo de mi alma.

Desde el núcleo mismo de mis deseos.

Espero no lo veas como algo superfluo y sin sentido.

Solo podías ser tú a quien deje todas estas frases…

Y a la vez, lamento cargarte con esta mochila.

Espero quizás, algún día, llegar a contarte incluso los detalles, especificarte cuando, donde, que fue y que pensamiento ganó.

Quizás…

Y luego recuerdo la promesa.

Y luego recuerdo cuanto te quiero.

Y luego recuerdo tu carita…

Y luego recuerdo tus lagrimas.

Y luego recuerdo mi incondicionalidad.

Y luego vuelvo a recordar la promesa que te hice.

Y luego doy un paso.

Y luego dos.

Y lo logré.

Y luché.

Me alejé una vez más de la penumbra.

Es duro… No sabes cuánto…

Pero me esfuerzo y me saco sonrisas sola por mi esfuerzo.

Me vuelvo a sentir fuerte, aunque se sólo por unas horas.

Son horas valiosas que quiero disfrutar a concho…

No importa que no sean muchas y que hayan días que ni si quiera existan.

Pero cuando lleguen, atesorarlas.

Hoy sobreviví…

La de cabeza rapada

Hola preciosa.

Quería volverte a escribir. Sé que estas con los niños, así que mejor te lo escribo por aquí, no quiero interrumpir.

De todas formas, mucho de lo que escribiré aquí, tampoco me atrevo a decírtelo a ti.

Primero que todo, quiero decirte cuanto te quiero, cuanto significas para mi y cuanto vales el mundo entero, si desde mis ojos te estás mirando.

Te quiero T.B… Te quiero infinitamente.

No sé que me pasa. En vez de retroceder, mi corazón insiste. Por que lo hace? Te imaginarás cuantas barreras le pongo y aún así el insiste.

Quizás Lilith también cayó en tus redes. Y con eso, ya poco y nada de control me queda.

Me propuse enamorarte sabes?

Te quiero, me quieres.

Mi corazón es tuyo, tu corazón es mio.

Pero estamos separadas.

Pero si hay algo que es un hecho en esta vida, es el cambio.

Y cambiaré esto. Me lo propuse, como una ultima meta, una ultima esperanza y como un ultimo sueño. Sabes por que?

Porque ver el dolor en tus ojos, ver el sufrimiento que te produce que el “Gran Día” llegue, me esta matando antes de tiempo.

Y esto es realmente lo único que me frenaría. Si tengo una ultima meta, lucharé por ella.

Para bien o para mal, no me importa. Tengo un 50% de posibilidades a mi favor y el poder de consagrar tu corazón como mio, es todavía una realidad.

A pesar de todo lo que ha pasado, seguimos siendo la una de la otra y nos lo expresamos cada noche y cada día. Inevitablemente, nos queremos mas de la cuenta y nos deseamos tan intensamente como dos amantes que apenas tienen minutos para disfrutarse.

Así y mucho mas.

Ojalá algún día logre transmitirte todo el porque de mi decisión.

Pero si logro enamorarte, hermosa mía, esa decisión se irá lejos y la volveré a guardar muy dentro de mi ser.

Te quise, te amé, te odié y hoy te vuelvo a querer.

Si pude pasar por todo eso, puedo pasar por mucho mas.

Y quizás llego a mi meta y vuelvo a llenar mi alma con el amor que le entrega la tuya.

Luego de nuestra ruptura, ambas crecimos muchísimo y vaya que lo necesitábamos. Y quizás esto también sea parte de ello.

No has pensado en lo increíble que sería ahora?

Sé que tienes miedo. Pero baby… Esto es mucho mas grande y ya bien sabes, que no hay nada que lo pueda frenar.

Te voy a volver a enamorar Cabre…

Me la jugaré el todo por el todo y será lo último que haga.

Si sale mal, pues ya sabes lo que sigue… Y estoy preparada para ello. Lo he pensado toda una vida y hace algunas semanas ya me había decidido.

Si sale bien, no dudo que será hermoso y será la gran razón de porque me quedaré. Y es que eso significas, te lo dije una vez.

Tú eres mi vida entera. Tú y nadie mas.

Te extraño un poquito. Te he disfrutado mucho desde que llegaste de tu viaje, no pudimos separarnos hasta 3 días después de ello, eso no te dice algo?

Extraño estarme fumando un cañito contigo y viendo una entretenida serie. O admirando la luna. O contándote historias. O simplemente mirándonos a los ojos mientras acariciamos nuestros rostros. O juntando nuestros cuerpos, para que nuestras almas se encuentren. O simplemente durmiendo y tu abrazándome por la espalda como lo haces cada noche, con nuestras manitos entrelazadas por sobre mi abdomen.

Quería contarte que hoy al bajarme del bus, vi el tren llegar y pasar a toda velocidad a unos escasos metros de distancia.

No te imaginas cuanto me tuve que contener.

Y odio un poco contarte esta parte, estos sentimientos. Esta oscuridad. Pero dijiste que preferías que te dijera y que te contara.

Espero algún día no me condenes por habértelo escrito en esta página que desconoces…

El impulso se me hace gigantesco. Cada día mas difícil de controlar. Pero te lo prometí.

Te prometí que lucharía día a día contra estos impulsos. Contra estas ganas de que mi ahogo se acabe.

Hoy te prometo volverte a enamorar. No sé como lo voy a hacer, pero se que lo lograré.

Ya tengo dos promesas que cumplirte y quizás eso nos de un poco mas de tiempo.

Sé que probablemente algún día llegues a leer todo esto. Así que te escribiré un poquito mas. Cada día un poquito mas. Porque este podría llegar a ser mi gran legado.

Te quiero mi nativa deliciosa. Nunca dejé de hacerlo y creo que nunca podría llegar a hacerlo. Porque esto es mas grande que tu y yo. Esto es mas grande que todo lo que podemos controlar.

Te quiero, te quiero, te quiero.

Me encantas.

Y nunca podría rendirme contigo. Porque creo que mis alas no eran solo para que yo volara, era para al fin, poder volar juntas en un mismo cielo.

Siempre tuya.