Te ruego…

Siento que no te escribía hace días…

Y es que te intento olvidar con tantas fuerzas.

Y es que intento quedarme en este mundo con la otra mitad de fuerzas que me quedan.

O que ya no me quedan.

Pero sigo aquí cumpliendo mi promesa.

Aunque probablemente ya no te importe…

Te  importara después?

El gran día…

En esta vida estamos irresistiblemente atraídos por quien va a traernos los problemas que necesitamos para nuestra propia evolución. Según Jodorowsky.

Y me pregunto yo… El suicidio es parte de mi evolución?

Por qué no?

Y te prometo que si hay algo después de la muerte, también allá voy a buscarte.

Porque para mi, ya morí a mis 23, solo me enterraran un poco después…

Y no sabes cuanto aparento no sufrir o al menos verme “normal” como la sociedad parece demandarlo. Aparento no darle importancia. Pero inevitablemente te recuerdo y si te recuerdo, entonces te pienso.

Además.. Intentar olvidar, ya es recordar…

Y es así. Cuando estoy contigo, la ansiedad, mis fobias y mis miedos se alejan.

Pero tropecé. De nuevo contigo.

Pero tropezar por ir mirando al cielo, compensa 🙂

Siempre te recordaré como la primera persona que de verdad trajo sol cuando mi cielo se oscureció.

Pero llega ese momento en la linda historia, donde lo único que queda por hacer, es decir adiós. Y ojalá sea solo de palabra y no corpóreo.

Y es terrible esta droga. Esta droga que eres para mí.

La peor droga sin duda, que nos sigamos queriendo a pesar de todo lo que ha pasado.

Y al parecer, el único final feliz posible entre nosotras, hubiera sido no habernos conocido…

Y es por ello, que te ruego que mates de una vez por todas al “nosotras” que no termina de morir.

 

 

Anuncios

R

Primero que todo quiero darte las gracias.

Alegraste mi noche no sabes cuanto.

Ayer había sido un día muy muy duro y doloroso.

Y ahí apareciste, bailando y riéndote como siempre.

Y así como siempre, nuestras miradas se encontraron.

Una noche más.

No somos nada, pero no sabes cuanto significó tu presencia para mí anoche.

Fuiste tierna y cariñosa toda la noche.

Me sacaste infinitas sonrisas y millones de carcajadas.

Gracias por aparecerte R.

Gracias por haber abrigado mi fría noche.

Vómito 2

Sábado 30 de sept 2017

Hoy el día está más tortuoso de lo que yo pensaba…

Me siento más atrapada.

Más ahogada.

La pieza se me hace pequeña y las paredes se cierran cada vez más.

El escape parece imposible.

Respirar cuesta.

Llevo una roca por dentro que me está asfixiando y ya queda poco y nada de oxígeno…

Me agoto, ya no pienso ni veo bien, es la falta de oxígeno, cierto?

Me duele tragar.

Tengo tanta pena adentro y tan dura como el diamante.

Ayuda…

Tanta pena que duele y mi nariz no deja de sangrar.

Cuanto más puedo aguantar?

Ayuda…

Las ganas se hacen gigantes.

El sonido del tren me tienta.

E intento luchar…

Más parece una batalla de no ganar…

Sentada en el banquillo.

En ese donde no te ven.

Ese donde no te necesitan.

Ese donde tu presencia pasa desapercibida…

So fucking empty.

So useless.

Don’t jump.

But I just can’t…

Ayuda…

Flotando en un espacio sin gravedad, oscuro y vacío.

Donde la nada lo es todo.

Why…

Por favor…

Por favor…

No puedo más…

Todo se apaga…

Por favor…

Quítenme esto!

Alguien ayúdeme!

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

No puedo más…

Por favor…

Darekatasukete…

Alguien…

No importa cuánto estire mis manos, la caída parece inevitable…

Twice

Y lo hiciste de nuevo…

Necesito vomitarlo ahora, antes de que las ideas se me vayan.

Y vas a volver, porque yo tengo bien en claro que este es el karma que el destino te tiene preparado. Porque ya te toca pagar…

Y bien en el fondo, lo sabes.

La cagaste.

La cagaste de nuevo. Lo perdiste todo de nuevo.

Y volverás… Pero baby… Probablemente yo ya no esté en ese entonces…

Como me gustaría que pudieses salir un rato de tu trance y veas lo evidentemente fracaso que es. Pero bueno, tienes que vivir tus propios porrazos…

Pero mi amor… Mi dulcesito de leche… Esta vez ya no estaré para tenderte una mano y no importa cuanto me busques, simplemente dejaré de existir…

Pero recuerdas la vez que te dije que me podías encontrar a un lado de tu corazón?

Sígueme hablando ahí, porque ahí si seguiré estando…

Toda tu vida.

Porque realmente ahí pertenecemos, la una al lado de la otra.

Hasta cuando seguirás negándotelo? Si en tu corazón bien sabes que es así.

Y quizás así era la forma…

Tu tan terrenal…

Y yo mas espiritual que nunca…

Tu solo háblame, sea donde sea que esté, te escucharé.

Vómito 1

Mi caramelito delicioso:

Cuando te conté la decisión que ya había tomado hace unas semanas, me pediste que te contara y me desahogara contigo. Eres la primera en la vida que lo hace.

Transcribiré aquí todo lo que te desahogo por whatsapp.

Así perdurará mas y quizás a alguien le sirva algún día.

Jueves 28 de sept 2017

Hoy me sentí mucho mejor que ayer, la vida ya no parecía tan miserable y mi alma parecía agarrar un poco de fuerza…

Pero el desagrado que parece aferrarse por dentro, no se va.

A veces hay mas colores, a veces hay mas grises, a veces se mezclan y otras tantas es solo blanco…

Es todo tan confuso…

Me gusta escribir, me gusta vomitarlo, si lo dejo por escrito es imborrable e inalterable y por siempre infinito.

Gracias por querer saber.

Nunca nadie había querido saber gratuitamente, solo mis psicólogos, que evidentemente gratuito no es.

Quisiera gritar, quisiera correr y hay circunstancias que se me vuelven tan tentadoras…

Pero lucho, te lo prometí.

Hoy tuve que luchar, muchísimo menos que ayer, pero luchar de todos modos..

Algún día podré dejar de luchar contra esto?

Se había vuelto tan parte de mi existencia que ya casi lo normalizaba. Pro hablándolo contigo, al parecer no es algo tan normal.

Pero por qué para mi sí?

Por qué parece estar impregnado en mi interior?

Por qué está agarrando fuerzas?

Si yo solo quería vivir y sentir….

Es una lucha agotadora.

Se me hace agotador el simple hecho de ser humana.

Es como si el génesis mismo, ya fuese una tortura…

Debes estar pensando que estoy loca o que me pongo brígida.

Pero así son mis sentimientos.

Intensos.

Duros.

Te penetran en lo más hondo y no se sueltan.

No sé como reaccionas frente a estas palabras y quisiera que realmente las tomaras en serio.

Ojalá lo hicieras.

Porque yo estoy escribiéndote desde lo más hondo de mi alma.

Desde el núcleo mismo de mis deseos.

Espero no lo veas como algo superfluo y sin sentido.

Solo podías ser tú a quien deje todas estas frases…

Y a la vez, lamento cargarte con esta mochila.

Espero quizás, algún día, llegar a contarte incluso los detalles, especificarte cuando, donde, que fue y que pensamiento ganó.

Quizás…

Y luego recuerdo la promesa.

Y luego recuerdo cuanto te quiero.

Y luego recuerdo tu carita…

Y luego recuerdo tus lagrimas.

Y luego recuerdo mi incondicionalidad.

Y luego vuelvo a recordar la promesa que te hice.

Y luego doy un paso.

Y luego dos.

Y lo logré.

Y luché.

Me alejé una vez más de la penumbra.

Es duro… No sabes cuánto…

Pero me esfuerzo y me saco sonrisas sola por mi esfuerzo.

Me vuelvo a sentir fuerte, aunque se sólo por unas horas.

Son horas valiosas que quiero disfrutar a concho…

No importa que no sean muchas y que hayan días que ni si quiera existan.

Pero cuando lleguen, atesorarlas.

Hoy sobreviví…

Sanders

Quiero escribir y en parte desahogarme. Ya saben cómo funciona.

Anto, nunca te conocí, pero recordaba tu nombre. Nunca te conocí, pero sabía sobre el asqueroso con el que salías. Nunca te conocí, pero cuando denunciaste a tu agresor, tus palabras me llegaron. Nunca te conocí, pero me hubiese gustado hacerlo.

Ese martes en la noche, ya miércoles de madrugada, esa noche en la que ya no pudiste soportar más al imbecil que tenias al lado. Esa misma noche, te sentí más cerca que nunca.

Esa noche no tuve que hacer mi clásico ejercicio de “que estaba haciendo yo, mientras este horrible asesinato (porque no se le puede llamar de otra manera) ocurría?”

Martes justo a la media noche, yo y mis amigos celebrábamos en mi depa, todos contentos, buen ambiente, buena música, hubo un quiebre justo ahí. Desde mi balcón vimos que se abría el portón del edificio y entraba un retén de carabineros.

Algo raro pasaba, medianoche, miércoles recién empezando y tan tarde llegaban los pacos? Obvio nos perseguimos en que algo había pasado. Luego vendría lo peor.

Nos quedamos mirando, bajaron los de verde, entraron al edificio y de un momento a otro, en lo que entramos a rellenar nuestros vasos, la entrada de vehículos se llenaba con las nuevas dodge, 4 pacos por auto, autos unos 3, ambulancia, bomberos y fue ahí que lo peor ocurrió.

En nuestra paqueo por saber que pasaba escuchamos un grito ahogado. Un grito que te calaba. Un grito que nos marcó a todos los que estábamos ahí y peor.

Del edificio salieron personas abrazadas y llorando, otros tantos desesperados al celular. Fue ahí cuando te conocí y solo pudimos despedirnos….

Fue ahí cuando pasaste entre lonas naranjas. No fue mucho el tiempo, preferí entrar y no ver más.

No creo que haya sido una muy buena noche para nadie en el edificio. Al menos yo no me sentía tranquila. El ambiente en general estaba raro.

Al día siguiente ya se sabia todo… No podía creerlo, más bien no quería hacerlo. Tenemos la misma edad, sabes? Como quisiera retroceder aunque sea un poco el tiempo y que esa noche hubieses estado celebrando solo unos pisos más arriba conmigo y mis amigos y no verte pisoteada una vez más por ese imbecil mononeural que se hacía llamar tu pareja.

No termino de entender en qué asqueroso mundo estamos viviendo. En como la gente “normaliza” algo tan brigido como esto. Como se ignora una denuncia puesta en DICIEMBRE!!! Como olvidar el rostro de ese maldito asesino, el cual yo misma compartí hace 2 meses por las agresiones hacia tu persona y que ahora tenga que volver a compartir su rostro en mi muro porque finalmente te arrebató todo lo que quedaba.

No puedo quedarme detrás de la pantalla. No puedo estar tranquila siendo vecina de este imbecil, de este hipócrita, de este involucionado de mierda que se creyó con superioridad de hacerte esto!! Por qué!? Por qué es hombre!? O por qué es Larraín!? Cerdo asqueroso. Espero pagues en vida todo el sufrimiento que has causado.

Maldito sistema ineficiente. Malditos leyes llenas de vacíos. Maldita idiosincrasia. Malditos apellidos cargados de poder en este podrido país. Repulsión y asco es lo que siento por todo este sistema, que hoy te está fallando Anto.

No me queda más que decirte que estoy contigo. Que no necesité haberte conocido para cargar un poco de tu dolor. Que en lo que pueda cooperar, lo haré. Que no importa la distancia. Que no importa el tiempo. Y no dudo que muchxs estamos en las mismas!!

Te envío un abrazo lleno de luz, energía, buenas vibras y buenos humos! Cargadisimo de amor, deseándote lo mejor, en donde sea que estés!

Cuenta conmigo en la marcha.

Paz para ti, tu familia y todos tus amigos! ❤
Comparto el rostro del infeliz, para que en todas parte lo repudien ☺