and you lost it

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Vómito 2

Sábado 30 de sept 2017

Hoy el día está más tortuoso de lo que yo pensaba…

Me siento más atrapada.

Más ahogada.

La pieza se me hace pequeña y las paredes se cierran cada vez más.

El escape parece imposible.

Respirar cuesta.

Llevo una roca por dentro que me está asfixiando y ya queda poco y nada de oxígeno…

Me agoto, ya no pienso ni veo bien, es la falta de oxígeno, cierto?

Me duele tragar.

Tengo tanta pena adentro y tan dura como el diamante.

Ayuda…

Tanta pena que duele y mi nariz no deja de sangrar.

Cuanto más puedo aguantar?

Ayuda…

Las ganas se hacen gigantes.

El sonido del tren me tienta.

E intento luchar…

Más parece una batalla de no ganar…

Sentada en el banquillo.

En ese donde no te ven.

Ese donde no te necesitan.

Ese donde tu presencia pasa desapercibida…

So fucking empty.

So useless.

Don’t jump.

But I just can’t…

Ayuda…

Flotando en un espacio sin gravedad, oscuro y vacío.

Donde la nada lo es todo.

Why…

Por favor…

Por favor…

No puedo más…

Todo se apaga…

Por favor…

Quítenme esto!

Alguien ayúdeme!

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

Quítenlo.

No puedo más…

Por favor…

Darekatasukete…

Alguien…

No importa cuánto estire mis manos, la caída parece inevitable…

Twice

Y lo hiciste de nuevo…

Necesito vomitarlo ahora, antes de que las ideas se me vayan.

Y vas a volver, porque yo tengo bien en claro que este es el karma que el destino te tiene preparado. Porque ya te toca pagar…

Y bien en el fondo, lo sabes.

La cagaste.

La cagaste de nuevo. Lo perdiste todo de nuevo.

Y volverás… Pero baby… Probablemente yo ya no esté en ese entonces…

Como me gustaría que pudieses salir un rato de tu trance y veas lo evidentemente fracaso que es. Pero bueno, tienes que vivir tus propios porrazos…

Pero mi amor… Mi dulcesito de leche… Esta vez ya no estaré para tenderte una mano y no importa cuanto me busques, simplemente dejaré de existir…

Pero recuerdas la vez que te dije que me podías encontrar a un lado de tu corazón?

Sígueme hablando ahí, porque ahí si seguiré estando…

Toda tu vida.

Porque realmente ahí pertenecemos, la una al lado de la otra.

Hasta cuando seguirás negándotelo? Si en tu corazón bien sabes que es así.

Y quizás así era la forma…

Tu tan terrenal…

Y yo mas espiritual que nunca…

Tu solo háblame, sea donde sea que esté, te escucharé.

Tod.

Vuelvo a aparecer.

Necesito descargar.

Tengo una enorme confusión.

Puedo compartir su piel, más no su corazón.

Me pierdo en esto.

Me aterra solo pensarlo.

Y a la vez me enloquece…

No se que pasa dentro de mi.

Recuerdos opacos.

Una vida que se siente vacía.

Por favor alguien rescáteme.

Ayuda.

Ayúdame Pendeja…

Ayúdame Cabre…

Te necesito más que nunca.

No se que pasa en mi interior.

Solo sé que todo se está apagando.

Se me está yendo de las manos.

No puedo con estas ganas.

Estas ganas de que todo acabe…

Me dices cobarde y me siento valiente.

Pero a la vez muy egoísta.

Pero feliz.

No sabes la paz que me entregaría.

De a poco te voy mostrando todas mis infinitas razones.

Porque estoy defectuosa baby…

Y eso ni tú ni nadie podrán arreglarlo.

Solo prométeme que serás fuerte, para poder acabar con esta agonía que me atormenta.

Porque así se sienten mis días.

Agónicos…

Recuérdame feliz y payaso como siempre.

Y si algún día das con esta página, atesórala.

Te escribiré más seguido, vale?

Para que tengas mucho que leer y entender para cuando ya no esté.

Te quiero infinitamente mi tentación bípeda…

Nunca me olvides.

Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…

Soy mi proyecto mas importante.

Aquí vamos, dando vueltas en círculos, con las alegrías más grandes y las tristezas más tristes…

Mi mejor error fuiste tú, porque me haces daño, pero lo haces de forma agradable.

Me estaba cayendo a pedazos, pero necesitaba esto, sí, necesito esto…

Danzaba bajo el dolor, sonriendo ante la adversidad. Con ese brillo en los ojos, que tanto te hacían vibrar. Pensaba en el coraje de cada una de las lagrimas que derramé. Lo valioso de cada uno de esos pedazos que se fueron contigo.

Aún no lo sabes pero debajo de esas heridas, te llevas la mejor parte.

Me dueles en el alma como no tienes una idea, pero ya no es el dolor de antes… Cansada de todo esto y los días que antes se me hacían eternos, hoy se me hacen cortos y las horas que pasaba pensándote, ahora se olvidan de tu nombre.

Los días ya no comienzan con tu recuerdo. Ya no me reconozco en tu mirada. Ya me he dado cuenta que el quererte no me sirve para nada y lo que no sirve, tarde o temprano, acaba desapareciendo….

Desconozco cuando comenzaste a dejar de quererme, pero me hubiera gustado saberlo, para así también empezar a dejar de quererte, hubiera sido lo mas justo y honesto: dejarnos de querer al mismo tiempo.

Tal cual alguna vez, no pudimos evitar iniciar.

Porque mientras tu dejabas de quererme, yo lentamente, pero firme me iba enamorando de mi misma…

Con tu partida aprendí que en tu vida no había lugar para una persona como yo. Quizás nunca lo hubo. Mi forma de amar era demasiado en todos los aspectos para ti. Simplemente no podías con ello y mucho menos lograrías mantenerlo.

Me gustaría desearte cosas buenas, pero no me nace el desearte nada, ni bueno ni malo.

Alguna vez fuimos una, una conexión mística y superior, fuego y llamas puras.

Tu tan terrenal.

Yo tan espiritual.

Nuestras almas engranadas a la perfección. Hasta que dejé de escucharla. O simplemente no la quise escuchar mas… Me obligué a dejar de escuchar los agónicos gritos de tu alma, para quedarme con las despectivas palabras que me escupía ese tan mundano envase que tienes.

Nuestras almas están aquí atascadas en la Tierra, en una dimensión física desconocida, una que es mucho mas densa y lenta que las etéreas. Todo lo que somos esta compuesto por una energía mucho mas baja que la de nuestras almas.

Y así tu terrenidad ganó.

Y mi espiritualidad ganó.

Y así miles de historias, pero esta es la mía, la nuestra…

Mi mayor miedo estaba ocurriendo. En mi interior se sentía ese ya conocido vacío y un escalofrío me recorría por completa. Solo podía pensar “Por favor, no de nuevo…”

Una vez mas se repetía la historia de “abandono y cambio” que en el pasado ya había vivido… Lo habías notado? Que hiciste exactamente lo mismo…

Algo cambió. Esta vez tuve la fuerza para sobrellevarlo con dignidad, como debe ser.

Te solté, fue solo un segundo el que me tomó para dejarte ir, sin pedir explicaciones, sin reclamos, sin escenas.

Sabes por que? Porque gracias a todo lo que bailaste sobre mi destrozada alma que dejaste a la deriva, me enamoré infinitamente de mi misma.

Y crecí.

Y aprendí infinitas lecciones.

Nunca poseímos nada. Nada nos pertenece. Todo es prestado.

No es que te haya perdido, sino que las cosas volvieron a ser lo que en verdad eran.

Todo el tiempo que vivía en penumbra, sacrificaba mi propia vida. Entonces, el duelo solo servía para conservar un muy oculto rencor.

No soltar al muerto, para continuar asesinándolo…

Así dejé durante un tiempo extinguirse naturalmente mi dolor, así, mientras el dolor disminuía, el amor crecía.

El amor propio.

Y estoy completamente enamorada de la suma de mis días. Del fruto de todo lo que hice y lo que no. Lo bueno y lo malo. Porque el que mejor edad tiene, es el que aprovecha su vida, es el de las mil experiencias.

Te fuiste como una aurora boreal. En mi cielo solo existías tú. Nuestro amor vivía en el espacio exterior, hasta que te jalaron los campos magnéticos de nuestro planeta…

Lo siento pero yo no quiero vivir en la Tierra. Yo quiero seguir volando cada vez mas alto.

Soy consciente que aun no soy ni la mitad de la persona que deseo ser.

Aún tengo que trabajar mucho en mi. Soy mi proyecto mas importante.

Después de todo, me estas dando a mi la oportunidad de encontrarme conmigo misma.

Gracias por todo el tiempo compartido y por despertar en mi este sentimiento dormido por tanto tiempo.

Quiero que sepas que solo por eso valiste la pena, valió la pena enamorarme de ti para después tener que dejarte ir. Me has preparado para ello, para este nuevo amor y tengo que agradecerte.

Al irte me dejaste devastada, pero preparada para amar incondicionalmente.

Para amarme incondicionalmente.

A mi.

 

 

 

Nos quemamos vivos

Esto es todo lo que han visto en las noticias. Miles de focos de incendio, unos tras otros, miles de animales, miles de km de flora perdidos. Miles de familias con lo puesto y peor. Asesinados…

Saben que es lo peor de todo esto? O todo lo que realmente nos molesta? Que todo esto fue provocado por la mano del hombre.

Por unos malditos sacos de wea que se corrompieron frente al dinero, porque realmente no le veo otra explicación a esto.

Estupidos de mierda prendiendo focos por aquí y por allá, con bidón en mano, con bidón en camionetas, rociando todo lo que nos rodea.

Acaso no tienen si quiera 1 neurona para entender que todo se lo debemos a este planeta? Que la madre tierra lo es todo? Que el karma existe? Que nosotros somos nuestra peor plaga y nuestra propia destrucción?

Como tienen la voluntad de quemar hectáreas completas, quitarle la vida sin piedad y dolorosamente a miles de animalitos y arrebatarle todo el esfuerzo a miles de familias!! Les juro que no entiendo, les juro que no me calza.

Todas esas llamas que ven en la imagen (de encabezado) son una tortura. Yo vivo en esa misma región, estoy rodeada en humo y llamas y no logro entender…

La impotencia me come por dentro, mi corazón se pudre en rabia y repulsión hacia esas personas. Intento creer que tienen una justificación mayor, pero realmente algo llegará a justificar semejante daño?

NUNCA. NADA.

Púdranse malditos piromanos! Pudranse todos aquellos que creen tener el derecho por sobre nuestro entorno! Todo aquel que esté implicado en este terrorismo (porque no se le puede llamar de otra manera) pudranse en vida malditos, porque su conciencia jamás estará tranquila y terminarán pagando en carne propia un inmenso dolor que ni si quiera equiparará todo el que han generado.

Ojalá el karma los arruine, porque se merecen lo peor. Escoria de esta puta sociedad.

Entre todos intentamos levantar y ayudar a los más damnificados. Soy feliz llevando ayuda y socorro a los damnificados: familias, ganado y mascotas. Cada vida es un tesoro para mí.

Ustedes malditos desgraciados tienen familia, pensaron que algún día podrían pasar por lo mismo? Que pierdan todo por lo que han luchado una vida entera? Lo dudo, más de 2 neuronas no han de tener.

Malditos mononeurales.

Tengo una volaa muy espiritual y esotérica, intento alejar lo más posible el odio de mi corazón, pero les prometo que ahora estoy perdiendo esa batalla. Porque solo logro sentir odio por estos piromanos…

Que la vida se encargue de ustedes (y así será) ya que en este podrido país ni si quiera los enjuiciarán! 😡

Maldita chanchellet. Maldito director de conaf. Maldita burocracia. Malditos negocios.

Maldito dinero que llegaste a arruinar a la humanidad entera…

Le envío un abrazo y mucho amor a todas esas vidas que se perdieron. A todas las familias que quedaron con lo puesto. A todos esos seres de luz que solo pudieron perecer frente a las llamas. Espero volvernos a ver en otra vida! ❤

Frente a todo lo que no lloro, este incidente me destrozó. La energía se siente y la angustia te come viva. Se siente el dolor. Se siente el sufrimiento. Se siente la agonía…

Por qué?

Por favor paren….

Es tiempo de que la raza humana se extinga.