Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…

Soy mi proyecto mas importante.

Aquí vamos, dando vueltas en círculos, con las alegrías más grandes y las tristezas más tristes…

Mi mejor error fuiste tú, porque me haces daño, pero lo haces de forma agradable.

Me estaba cayendo a pedazos, pero necesitaba esto, sí, necesito esto…

Danzaba bajo el dolor, sonriendo ante la adversidad. Con ese brillo en los ojos, que tanto te hacían vibrar. Pensaba en el coraje de cada una de las lagrimas que derramé. Lo valioso de cada uno de esos pedazos que se fueron contigo.

Aún no lo sabes pero debajo de esas heridas, te llevas la mejor parte.

Me dueles en el alma como no tienes una idea, pero ya no es el dolor de antes… Cansada de todo esto y los días que antes se me hacían eternos, hoy se me hacen cortos y las horas que pasaba pensándote, ahora se olvidan de tu nombre.

Los días ya no comienzan con tu recuerdo. Ya no me reconozco en tu mirada. Ya me he dado cuenta que el quererte no me sirve para nada y lo que no sirve, tarde o temprano, acaba desapareciendo….

Desconozco cuando comenzaste a dejar de quererme, pero me hubiera gustado saberlo, para así también empezar a dejar de quererte, hubiera sido lo mas justo y honesto: dejarnos de querer al mismo tiempo.

Tal cual alguna vez, no pudimos evitar iniciar.

Porque mientras tu dejabas de quererme, yo lentamente, pero firme me iba enamorando de mi misma…

Con tu partida aprendí que en tu vida no había lugar para una persona como yo. Quizás nunca lo hubo. Mi forma de amar era demasiado en todos los aspectos para ti. Simplemente no podías con ello y mucho menos lograrías mantenerlo.

Me gustaría desearte cosas buenas, pero no me nace el desearte nada, ni bueno ni malo.

Alguna vez fuimos una, una conexión mística y superior, fuego y llamas puras.

Tu tan terrenal.

Yo tan espiritual.

Nuestras almas engranadas a la perfección. Hasta que dejé de escucharla. O simplemente no la quise escuchar mas… Me obligué a dejar de escuchar los agónicos gritos de tu alma, para quedarme con las despectivas palabras que me escupía ese tan mundano envase que tienes.

Nuestras almas están aquí atascadas en la Tierra, en una dimensión física desconocida, una que es mucho mas densa y lenta que las etéreas. Todo lo que somos esta compuesto por una energía mucho mas baja que la de nuestras almas.

Y así tu terrenidad ganó.

Y mi espiritualidad ganó.

Y así miles de historias, pero esta es la mía, la nuestra…

Mi mayor miedo estaba ocurriendo. En mi interior se sentía ese ya conocido vacío y un escalofrío me recorría por completa. Solo podía pensar “Por favor, no de nuevo…”

Una vez mas se repetía la historia de “abandono y cambio” que en el pasado ya había vivido… Lo habías notado? Que hiciste exactamente lo mismo…

Algo cambió. Esta vez tuve la fuerza para sobrellevarlo con dignidad, como debe ser.

Te solté, fue solo un segundo el que me tomó para dejarte ir, sin pedir explicaciones, sin reclamos, sin escenas.

Sabes por que? Porque gracias a todo lo que bailaste sobre mi destrozada alma que dejaste a la deriva, me enamoré infinitamente de mi misma.

Y crecí.

Y aprendí infinitas lecciones.

Nunca poseímos nada. Nada nos pertenece. Todo es prestado.

No es que te haya perdido, sino que las cosas volvieron a ser lo que en verdad eran.

Todo el tiempo que vivía en penumbra, sacrificaba mi propia vida. Entonces, el duelo solo servía para conservar un muy oculto rencor.

No soltar al muerto, para continuar asesinándolo…

Así dejé durante un tiempo extinguirse naturalmente mi dolor, así, mientras el dolor disminuía, el amor crecía.

El amor propio.

Y estoy completamente enamorada de la suma de mis días. Del fruto de todo lo que hice y lo que no. Lo bueno y lo malo. Porque el que mejor edad tiene, es el que aprovecha su vida, es el de las mil experiencias.

Te fuiste como una aurora boreal. En mi cielo solo existías tú. Nuestro amor vivía en el espacio exterior, hasta que te jalaron los campos magnéticos de nuestro planeta…

Lo siento pero yo no quiero vivir en la Tierra. Yo quiero seguir volando cada vez mas alto.

Soy consciente que aun no soy ni la mitad de la persona que deseo ser.

Aún tengo que trabajar mucho en mi. Soy mi proyecto mas importante.

Después de todo, me estas dando a mi la oportunidad de encontrarme conmigo misma.

Gracias por todo el tiempo compartido y por despertar en mi este sentimiento dormido por tanto tiempo.

Quiero que sepas que solo por eso valiste la pena, valió la pena enamorarme de ti para después tener que dejarte ir. Me has preparado para ello, para este nuevo amor y tengo que agradecerte.

Al irte me dejaste devastada, pero preparada para amar incondicionalmente.

Para amarme incondicionalmente.

A mi.

 

 

 

La pendeja

Hi hi babys!

Lo sé. Me he ausentado por muchísimo. Se impresionarán. Ya saben como funciona esto.

El verano estuvo bueno, la pendeja cosechó así que estuvimos prácticamente trance todo el verano. Luego comenzaron las clases. Nada nuevo, solo el cambio de año.

El año nuevo estuvo buenísimo ahora que lo recuerdo.

Las cosas no andaban bien. Entre ella y yo. La penumbra era evidente. De todas formas disfrutamos a concho nuestro ultimo tiempo juntas, no lo niego.

Así es babys! Hemos terminado con la pendeja.

Duele? Claro que duele. Hoy ya no es terrible, pero vaya que afectó.

La pendeja quiso terminar porque quería estar sola y como todxs bien sabemos? Chance po wn. No entraré en detalles pero ya se imaginarán como sus palabras se las llevó el viento.

En fin, una seguidilla de decepciones por parte de la pendeja que tanto amaba. Fue super triste, no se los niego. Pero pta que me sirvió. Aunque ahora es brígido verlo de afuera.

Se acuerdan de la vez que les describí el amor? Tal cual ahora jaja

Me concentré en mi, me volví aún mas esotérica e independiente. Aprendí muchísimo desde la ruptura. Crecí caleta. Y aprendí a volar por mi misma.

Ella es la historia completamente opuesta a la mía. Si ya era pendeja, ahora es pal pico. En algún punto se perdió. Pero en fin.

Ahora somos dos perfectos extraños.

 Pendeja: 

Fuiste la raja, pero te perdí. O tú te perdiste a ti misma?

No lo siento perdida y por el contrario, he ganado muchísimo mas.

Era necesario.

Creo que lo necesitaba muchísimo y por ello, te agradezco.

Te ganaste dos rincones especiales en mi corazón. Uno de amor y otro de decepción. Pero no lo veas como algo malo. No hay mal que por bien no venga. Y el universo jamás te quita algo bueno, para no entregarte algo mejor!

Gracias por haberme dado esta oportunidad, porque ahora tengo dos hermosísimas alas con las cuales volar nuevos e inmensos cielos. Y por sobre todo, amor propio.

Gracias por darme el empuje de alcanzar una felicidad tan genuina y mía.

Hasta la próxima pendex.

Babys:

Volveré con buenas historias. Just wait.

Amor

Que concepto mas qlo y ambiguo. Creo que es algo de lo que todos hablan objetivamente, pero yo lo considero tan subjetivo…

En fin, no intentare definirselos. Les contare como ha sido para mi.

Para empezar reconozco que soy de esas minas que salta de polola en polola. Lo soltería que recuerdo es antes de mis 15, cuando realmente cachas huevo lo que significa enamorarse y luego de mi 1er amor… Si, yo fui de esas pendejas wnas que hace promesas brigidas a su 1er,2do y 3er amor.. Pero como ya no podía ser tan dureza, aprendí a que no hay que tomar decisiones enojado ni hacer promesas felices.

En fin, estuve como 1 año soltera después de mi 1er amor porque tenía que cumplir mi estúpida promesa de no ensuciarme con nadie mas y esperar eternamente sentada que la sw de mi ex llegara en un unicornio blanco a pedirme que volviéramos y bueno una ingenua y con el corazón roto de tu 1er todo. Todos hemos pasado por eso, no me lo nieguen. Así que esperé. Un tiempo digno, tan ingenua no era.

Filo, esas han sido mis instancias soltera. Cuando no cachaba nada y despues de la 1ra que puta que es dificl de olvidar. Me funciona el “un clavo saca otro clavo”, aunque suene desgraciado, me funciona y bendito sea, lo acepto porque sino, no me imagino sufriendo por la eternidad.

Así que el amor… Aun no termino de considerarlo del todo bueno. Por muy qliado que suene, el amor es una amarra que te agarra y no te suelta mas. Que te une eternamente con alguien, que por muy bueno que parezca en una instancia, eventualmente no es tan bueno, “como un cuchillo de doble filo…” Que eterno ese dicho pero que wea mas cierta.

Entonces tenemos esta amarra qla que no se corta con nada, que te ahoga cada vez mas, que cada vez que intentas avanzar, te aprieta mas y mas, hasta que, en mi caso, llega otra persona y la corta por ti, porque seria egoísta de mi parte decir que he podido cortarla sola. He tenido a muchos que me han ayudado, llámese amigos, familia, conocidos, nuevas pololas, etc.

El amor es una wea super jodida, empiezas ilusionada al máximo, queriendo darlo todo, entregándote al 100%, si tienes suerte es mutuo. Y pongamos que hay suerte, te terminas enamorando de alguien que de a poco deja de ser un extraño, pero que muy en el fondo, siempre lo sigue siendo…

O nunca han tenido esa sensación después de la ruptura que realmente nunca terminaron de conocer a esa persona? Que pta que tenia detallitos que fuimos incapaces de ver en su momento?

Es pal pico… Actualmente como ya se imaginarán, estoy pololeando jajaj pero sigo viendo el amor de esta manera. Mi relación actual es super brigida, intensa y transparente. Como un amor que nunca imaginé conocer. Una relación muy madura creo yo, igual tenemos tropiezos pero dentro de toda mi historia de amores, este es perfección pura. Pero sigo con ese sentimiento en mi interior…

A veces siento que es una chica soñada y que me gané el indoor mas brigido del bingo canábico, pero hay otras muchas en las que siento que es al revés… Siento que fui yo demasiado premio para ella y no quiero que piensen que soy una sw con el pesho hinshado y llena de egos, no, para nada, todo los días lucho por dejar atrás mi pasado y crecer como persona. Pero no puedo evitar que se me cruce la idea por la cabeza.

Todos los días se aprende algo nuevo y todo los días se crece un poquito mas.

Y que hago? Tengo a esta chica, que me adora, me trata como ninguna anterior, pero sigue siendo imperfecta. Realmente alguna vez encontramos a la perfecta? Igual es suuuuper paja terminar y empezar de cero con otra y vamos de nuevo con enamorarse de una completa extraño, hasta que la cague lo suficiente y decidas terminar. Se vuelve un ciclo infinito a menos que llegue esa mágica persona indicada que calza perfecto contigo. Por favor díganme donde se encuentra porque estoy chata de dar bote con una y otra. 

No conforme con eso, encima tengo la fucking coincidencia de meterme con chicas menores que yo, así que el “vieja verde” es un classic de mis amigos. Al menos, mi pendeja de ahora tiene una madurez increíble (para algunas cosas), porque otras… CTM! Que mujer mas irritante. Ya en fin, no vine a destruir a mi adorada polola ♥

Pero el amor tiene eso. Que te enamora, te eleva a un 20 piso y te empuja sin ningún escrúpulo al vacío. No puedo dejar de verlo como una gran amarra, porque en gran medida es así como me siento. No, no es la 1ra vez, es lo de siempre. Eso de que tu cerebro quiere mandar a la cresta a esa persona, pero tu corazón dureza y sw insiste en quedarse en la mierda. Y pta que aburre la weaita.

Sería tan fácil y practico que el corazón tuviera un “Reset” y adiós amorcito! Mandaste saludos! Pero no, ahí estai llorando cascadas, dejando de comer, dando pena, caras largas y como que te opacai po. Todo eso hasta que al fin empieza el tiempo de hacerse pico en la disco, webiando con una por aquí y otra por alla y pseudo disfrutando de tu soltería, porque en el silencio de tu habitación te las llorai todas por tu ex.

Pero lamentablemente ese botón mágico, no existe. Y hay que sufrir porrazo tras porrazo. Por mucho que mentalmente luches, hay una indisposición brígida en tu interior (o al menos yo que me voy a la B cada vez que termino).

En conclusión: amor = amarras.

Si hasta se parecen las cagaas de palabras ¬¬

Les leo que opinan y si quieren compartir alguna anécdota, mas que encantada las leeré 🙂 Se despide, su digna sierva, la grandiosa amatista.

PD: les comparto mi único y verdadero amor. Porque esta bajada, no duele tanto como un corazón roto.

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