Sumas o restas?

Mi hermoso ratón….

Ay mi hermoso ratón…

Cuando entenderás?

Cuando crecerás?

Cuando me darás el placer de sentirte nuevamente como una mujer madura?

O es que realmente se esfumó esa que algún día amé?

O es que realmente dejó de existir del todo?

Dime…

Donde quedó la que se me hacía irresistible?

Dime…

Cuando me reencontraré con la mujer madura que me enloquecía?

Dime…

Cuando aceptarás que mis palabras suelen cumplirse?

Que no es funarte.

Que es cuidarte.

Que es prevenirte.

Por qué siempre me culpas?

Por qué siempre te lo tomas mal?

Por qué tienes que ser tan pendeja, como para ni si quiera aceptar un juicio.

Juicios que terminan cumpliéndose.

O tendré que volver a recibir tu versión llorando luego del fracaso?

Fracaso que ya te había advertido hace meses.

Por qué?

Por qué tan dura?

Es tan difícil dejar el orgullo de lado?

O es muy difícil pedirle algo así a tu versión actual?

Es tan difícil para la versión inmadura aceptar que tengo razón? Y que nuevamente mis palabras se cumplirán?

Me da pena…

Me da rabia…

Y que más puedo hacer?

Evidentemente ya nada al parecer…

Evidentemente ya no estás…

Tú si.

Más no la que yo amaba.

Más no la que yo quiero de vuelta.

Más no la chica que si me escucharía.

Y que más puedo hacer?

Y la respuesta es clara al final del día.

Se que me necesitarás cuando mis palabras se cumplan.

Se que te molestará y dolerá probablemente.

Pero por favor…

No esperes que siga estando ahí…

Quizás si.

Pero probablemente no…

Y es que Cabre…

Yo no puedo ni quiero estar con una persona así…

Quiero una mujer con cojones.

No una niñita incapaz de tomar decisiones difíciles.

No una niñita que viendo lo evidente, sea incapaz de hacer algo.

De tener cojones y actuar.

Y es que de eso te falta tanto, cojones…

Y yo necesito gente que me sume, no que reste.

Y busca tú en tu interior la respuesta.

Me sumas?

O me restas?

Te quiero, pero puedo seguir así?

Qué lástima me da todo…

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02/01/2018

Necesito descargarlo.

Mi perrita falleció.

13 años.

Me encuentro en un estado súper extraño.

Un trance desconocido.

Me siento flotante en tiempo y espacio.

En una inmensidad y yo justo en el centro.

Oscuro hacia todos los sentidos.

Opaco todo a la vista…

Duele muchísimo.

Vacía.

No quiero hablar

Y este recipiente parece fallar…

Como cortocircuitos

Error

El recipiente parece apagarse

Pero estoy aquí adentro

Y el recipiente no responde bien

Mis manos no responden bien.

(Bendito auto corrector)

Mi vista tampoco está del todo bien.

Respirar está durísimo

Y un punzante dolor en ese músculo bombeador.

Y parece que me encontré en el espacio.

Encuéntrenme en el purgatorio.

Nos vemos.

D

Nunca te he escrito.

No se como hacerlo.

No se como empezarlo.

Hay una pizca de miedo, no te la niego…

Quiero destacarte, el 1er día del año…

Y es que estás ahí…

Y ahí…

No sales…

Te aferras…

¿Qué pasa contigo?

Eres distinta…

Distinto a lo corriente que suelo encontrar.

Estás tan loca y eso me atrae como un imán.

D…

Gracias por aparecerte en la vida de este ser.

No sé que te llamó la atención de mi para iniciar todo…

Pero gracias.

Gracias por haber llenado varios de esos días oscuros.

Gracias por encargarte todos los días de sacarme una sonrisa.

Gracias por encargarte de sacarme carcajadas con tanta facilidad.

Gracias porque por quedarte a pesar de la distancia.

Gracias por haberme acompañado este semestre.

No sabes cuanto significaste…

Tampoco creo que sepas cuanto ganaste de mi.

Pero aqui está.

Y con todo lo que está pasando…

Sigue aquí…

Cuéntame loca hermosa…

¿Como conseguiste hacer eso?

Si mi corazón parece acorazado e impenetrable.

¿Como lo hiciste?

Y es que esa locura que tienes…

Y todos esos detalles…

Y aqui me tienes…

Ni yo entendiendo como….

2017

Hoy quiero escribir sobre este increíble año…

Y vaya que año!

He vivido tanto…

Ha sido un año lleno de saltos, caídas, piruetas y acrobacias.

Este año ha tenido de todo.

Pero me voy ganadora.

Me siento tan feliz y plena de haber vivido este año…

Incluso podría calificarlo como el mejor año de mi vida.

Porque este año, lo cierro armada.

Lo cierro completa.

Lo cierro plena.

Lo cierro empoderada.

Lo cierro genuinamente.

Lo cierro habiéndome descubierto infinitamente.

Lo cierro feliz.

Y es que hace tanto no me sentía así de bien…

Haberme desarmado tanto, para haber moldeado este hermoso resultado.

Gracias por tanto, vida misma…

A quien sea el que orqueste esta sinfonía.

Al guionista de este show.

Al arquitecto de esta estructura.

Al artista que se preocupó de cada detalle.

A la vida…

Le doy infinitas gracias.

Por haberme dado todas estas oportunidades

Que por fin supe aprovechar…

Gracias.

Hey Baby

Recibiste mi carta…

Leíste la carta que te escribí todos estos meses.

Que duro es releerla y leer tus impresiones respecto a ella.

Pero así es en la que nos encontramos hoy…

Me confiesas amor eterno una vez más.

Me llenas de promesas una vez más.

Me idolatras una vez más.

Me deseas una vez más.

Y respóndeme tú.

Cómo confío yo en ti una vez más?

Me dices que tú harás todo, que recuperaras mi amor y que ahora son mis reglas…

Pero dejarte intentarlo ya es confiar en ti.

Una vez más…

Ahora todo es muy distinto.

Intento hacerte entender.

De que actualmente hay mas probabilidades que no lo logres.

Que yo ya soy inmensamente feliz sin ti.

Y que tu presencia solo altera mi serenidad, en un mal sentido.

Lo siento hermosa…

Pero este corazón está muy sellado.

Y solo una ha logrado entrar un poquito.

Un pequeño.

Pero es algo.

Y no eres tú…

Y con todo esto en contra pretendes ganar?

Y es que tus números son negativos.

Y lo que ella me ocasiona…

Es de adentro…

Y tú solo estás fuera…

Pero al menos te estoy dejando intentarlo, a pesar de que eso me afecte directamente.

No es la gran oportunidad y quizás tienes todo en contra.

Pero aquí está.

La oportunidad que me estabas pidiendo.

Una vez más…

No la desperdicies.

No porque yo no quiera que la desperdicies…

Sinceramente por mi, ojalá no te hubieses vuelto a aparecer.

Quería ocupar nuestra última oportunidad cuando saliera de mi carrera.

Mencioné eso?

Que sólo estas adelantando esa oportunidad?

No es que te esté dando otra aparte de esa.

Solo la estoy adelantando unos años.

Así que lamento en el alma si la desperdicias.

Porque entonces solo nos quedará encontrarnos en otra vida.

Y de pasada…

Me entregas en bandeja de plata a la que hoy por hoy se va ganando mi corazón.

Esta es tú lucha.

Lo siento, pero ya no es la mía…

 

Mi princesa azul

Conociéndote probablemente estés odiando el post anterior.

Pero esté blog no está diseñado para agradar a nadie mas que a mi propio interior.

Es ella la que se descarga aquí.

Lilith y yo.

Y a Lilith realmente no le interesa agradarle a nadie.

Mucho menos, ahora que cargamos con este doloroso queloide.

Pero hay algo que te quiero decir…

Aquellas palabras que una vez me dijiste.

Avanzan sin dudarlo en la inmensidad del tiempo y el espacio.

Convirtiéndose en esperanza.

Pero te mentiría al negarte que existen días de confusión.

Porque algunas respuestas se sienten sin firma…

Y a veces es como si solo las susurraras suavemente y en voz baja.

Casi imperceptible…

Pero a la vez…

Con una voz que solo tú y yo podemos escuchar.

Es este el momento adecuado?

De dar un paso adelante?

O dar un paso al costado?

Quizás el miedo sea inevitable…

Pero…

Permaneceremos juntas en lo bueno y en lo malo.

En dirección al lugar donde atravesemos esta colina…

En dirección a nuestro hogar…