Amor

Que concepto mas qlo y ambiguo. Creo que es algo de lo que todos hablan objetivamente, pero yo lo considero tan subjetivo…

En fin, no intentare definirselos. Les contare como ha sido para mi.

Para empezar reconozco que soy de esas minas que salta de polola en polola. Lo soltería que recuerdo es antes de mis 15, cuando realmente cachas huevo lo que significa enamorarse y luego de mi 1er amor… Si, yo fui de esas pendejas wnas que hace promesas brigidas a su 1er,2do y 3er amor.. Pero como ya no podía ser tan dureza, aprendí a que no hay que tomar decisiones enojado ni hacer promesas felices.

En fin, estuve como 1 año soltera después de mi 1er amor porque tenía que cumplir mi estúpida promesa de no ensuciarme con nadie mas y esperar eternamente sentada que la sw de mi ex llegara en un unicornio blanco a pedirme que volviéramos y bueno una ingenua y con el corazón roto de tu 1er todo. Todos hemos pasado por eso, no me lo nieguen. Así que esperé. Un tiempo digno, tan ingenua no era.

Filo, esas han sido mis instancias soltera. Cuando no cachaba nada y despues de la 1ra que puta que es dificl de olvidar. Me funciona el “un clavo saca otro clavo”, aunque suene desgraciado, me funciona y bendito sea, lo acepto porque sino, no me imagino sufriendo por la eternidad.

Así que el amor… Aun no termino de considerarlo del todo bueno. Por muy qliado que suene, el amor es una amarra que te agarra y no te suelta mas. Que te une eternamente con alguien, que por muy bueno que parezca en una instancia, eventualmente no es tan bueno, “como un cuchillo de doble filo…” Que eterno ese dicho pero que wea mas cierta.

Entonces tenemos esta amarra qla que no se corta con nada, que te ahoga cada vez mas, que cada vez que intentas avanzar, te aprieta mas y mas, hasta que, en mi caso, llega otra persona y la corta por ti, porque seria egoísta de mi parte decir que he podido cortarla sola. He tenido a muchos que me han ayudado, llámese amigos, familia, conocidos, nuevas pololas, etc.

El amor es una wea super jodida, empiezas ilusionada al máximo, queriendo darlo todo, entregándote al 100%, si tienes suerte es mutuo. Y pongamos que hay suerte, te terminas enamorando de alguien que de a poco deja de ser un extraño, pero que muy en el fondo, siempre lo sigue siendo…

O nunca han tenido esa sensación después de la ruptura que realmente nunca terminaron de conocer a esa persona? Que pta que tenia detallitos que fuimos incapaces de ver en su momento?

Es pal pico… Actualmente como ya se imaginarán, estoy pololeando jajaj pero sigo viendo el amor de esta manera. Mi relación actual es super brigida, intensa y transparente. Como un amor que nunca imaginé conocer. Una relación muy madura creo yo, igual tenemos tropiezos pero dentro de toda mi historia de amores, este es perfección pura. Pero sigo con ese sentimiento en mi interior…

A veces siento que es una chica soñada y que me gané el indoor mas brigido del bingo canábico, pero hay otras muchas en las que siento que es al revés… Siento que fui yo demasiado premio para ella y no quiero que piensen que soy una sw con el pesho hinshado y llena de egos, no, para nada, todo los días lucho por dejar atrás mi pasado y crecer como persona. Pero no puedo evitar que se me cruce la idea por la cabeza.

Todos los días se aprende algo nuevo y todo los días se crece un poquito mas.

Y que hago? Tengo a esta chica, que me adora, me trata como ninguna anterior, pero sigue siendo imperfecta. Realmente alguna vez encontramos a la perfecta? Igual es suuuuper paja terminar y empezar de cero con otra y vamos de nuevo con enamorarse de una completa extraño, hasta que la cague lo suficiente y decidas terminar. Se vuelve un ciclo infinito a menos que llegue esa mágica persona indicada que calza perfecto contigo. Por favor díganme donde se encuentra porque estoy chata de dar bote con una y otra. 

No conforme con eso, encima tengo la fucking coincidencia de meterme con chicas menores que yo, así que el “vieja verde” es un classic de mis amigos. Al menos, mi pendeja de ahora tiene una madurez increíble (para algunas cosas), porque otras… CTM! Que mujer mas irritante. Ya en fin, no vine a destruir a mi adorada polola ♥

Pero el amor tiene eso. Que te enamora, te eleva a un 20 piso y te empuja sin ningún escrúpulo al vacío. No puedo dejar de verlo como una gran amarra, porque en gran medida es así como me siento. No, no es la 1ra vez, es lo de siempre. Eso de que tu cerebro quiere mandar a la cresta a esa persona, pero tu corazón dureza y sw insiste en quedarse en la mierda. Y pta que aburre la weaita.

Sería tan fácil y practico que el corazón tuviera un “Reset” y adiós amorcito! Mandaste saludos! Pero no, ahí estai llorando cascadas, dejando de comer, dando pena, caras largas y como que te opacai po. Todo eso hasta que al fin empieza el tiempo de hacerse pico en la disco, webiando con una por aquí y otra por alla y pseudo disfrutando de tu soltería, porque en el silencio de tu habitación te las llorai todas por tu ex.

Pero lamentablemente ese botón mágico, no existe. Y hay que sufrir porrazo tras porrazo. Por mucho que mentalmente luches, hay una indisposición brígida en tu interior (o al menos yo que me voy a la B cada vez que termino).

En conclusión: amor = amarras.

Si hasta se parecen las cagaas de palabras ¬¬

Les leo que opinan y si quieren compartir alguna anécdota, mas que encantada las leeré 🙂 Se despide, su digna sierva, la grandiosa amatista.

PD: les comparto mi único y verdadero amor. Porque esta bajada, no duele tanto como un corazón roto.

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No me calza 

Alguien que por favor me explique está mierda!!

“Una “fantasía sexual” llevó a una mujer y su pareja a violar y desmembrar a su propia hija.”

De verdad que no me calza. Ni de pies ni de cabeza!! Que cresta está pasando en el mundo!! Cada día leo encabezados más traumáticos que los del día anterior!

Cuando creías que ya nada te podía horrorizar más, pum! Ahí están!! Como la gallina de huevos de oro para los medios! Todos los putos días nos enfrentamos a leer este tipo de artículos que inundan el inicio de nuestro fb….

Y eso sin considerar el grado de insensibilización que se está generando. Eso sin contar que detrás de la pantalla hay menores que mintieron en su registro de edad y tienen libre acceso a esto.

Si en mi mente de 23 no hay razonamiento alguno para entender esta atrocidad, que queda para una mente de 12 años o incluso menor? Y así es como nos vamos destruyendo como sociedad… 

“Todo comenzó la mañana del 8 de enero del 2016, cuando Grace Packer fue llevada al ático de la casa que su madre y su pareja alquilaban en Pensilvania, en Estados Unidos.

Una vez en el ático, entre Sara y su pareja Jacob procedieron a maniatarla y amordazarla para que el hombre pudiera golpearla y violarla a placer. La madre de Grace fue espectadora del espectáculo que Jacob y su hija protagonizaban.” 

Siempre cuando leo este tipo de noticias o cualquier otra noticia que me quite aún más esperanzas en esta “humanidad” que de poco y nada “humana” tiene, me pongo a pensar: que estaba haciendo yo en ese momento?

Mientras ella sufría, la violaban, la golpeaban y la arrojaban al sótano cubierta en arena de gatos para que no saliera olor de su cuerpo ahora sin vida… Yo estaba en el concierto de mis cantantes favoritas en conjunto de mi novia…. 

Que como me hace sentir eso? Ya se imaginaran, los invito a hacer el mismo ejercicio masoquista, pero que me hace mantener los pies en la tierra… 

Grace Packer te envío un abrazo lleno de esperanza a donde sea que estés! ❤

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La adolescencia… Que etapa mas brígida. Llena de conflictos y tormentos. Me costó caleeeeta. Siento que fue muy tormentosa, igual cara de raja que yo diga esto, pero dentro de mi limitado mundo, era prácticamente el final.

Dos hechos me marcaron: el divorcio de mis papás y oh sorpresa! Soy Lesbiana!!

En mi mundo zorron y retrocedido esto era para nada bueno. Completamente repudiado, aun no existía ese discurso de la tolerancia y amor. Por el contrario, cualquiera que fuera un poco distinto o quebrara los estereotipos zorrones, era apuntado con el dedo. Y las mismas burlas de las que yo abusé, se volvieron mi peor miedo.

Ocultando completamente mis sentimientos, seguí zorroneando, respondiendo como era esperando al estereotipo hetero, mi grupo de amigas casi clones unas con otras y así mismo yo.

Hasta que llegó el día que me vi completamente conquistada por la chica nueva del curso. Primero medio, disfrutando de las clásicas “fiestas de 15”, porque si, nos metiamos en ese personaje de princesitas y celebrábamos nuestros 15 en algún local super chevere y con tenidas formales. Aún no se que pensar de esas fiestas jajaj

En fin, esa chica transformó mi mundo, mas fue mi sorpresa y terror cuando sentía que la atracción era mutua. Creo que aquí empezó mi afán por ratear y ver mil y un series, claramente todo a escondidas del resto del mundo, pero siempre había una serie que para mi sorpresa coincidía en todos los heteros curiosos que yo conocía: SKINS.

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Y mi chica amada no se quedaba atrás así que en una jugada muy buena, se iba a quedar a mi casa y veíamos toda la noche: South of Nowhere o Pretty Little Liars. Ahí jugaba todas mis cartas, pero a ella le encantaba hacerse la difícil y venderme su personaje de hetero después de coquetearme todo el día.

En fin, así como llegó, se fue y así otras dos mas. Pasé casi toda media sufriendo por una que otra, carreteando como enferma, rompiendo varios esquemas para mi burbuja, enferma de curada, mi apodo “chilly willy” haciéndome honor, vendiendo un personaje hetero para el resto del mundo, emsuciándome solo por miedo a reconocerme y un susurro al cruzar el pasillo: “lesbiana”.

Al final de 4to medio me encontraba con el corazón roto, teniendo que escoger una carrera para toda mi vida, una ciudad donde estudiarla y todo sola, lejos de la falda de mi madre y lejos de mi burbuja. Pero aquí, es donde lo mejor empieza.

PD: les dejo parte del soundtrack de este reality:

 

 

 

Lolita

Como podría iniciar esto sin contarles un poco sobre la inmensa experiencia que ha significado para mi lo que conocemos como “vida”.

Todo partió hace 23 años. Típica bebe tipo pepona de piel clara y calva, la primogénita sobreprotegida y el pánico de un matrimonio recién conformado. Fruto del amor y bla bla bla. Al año y meses llegó mi hermano, el único hasta el día de hoy.

Toda mi infancia fue lo que conocemos como “acomodada”. Si, la clásica pendeja cuica que se las da de divina y hace y deshace. La típica que únicamente vivía dentro de una burbuja, la que creía tener un lugar por sobre el resto  y se llenaba la boca con ello. Lo sé, terrible, a mi tampoco me agrada mi yo antigua.

No les conté, pero vengo de una ciudad, que de ciudad no se, algo mas tirada para pueblo, por ende mi burbuja era bastante limitada y estrecha. Si alguna vez han visitado el sur y han visto pendejas con la típica polera de tiritas zara, jeans y un espantoso cinturón como de huaso, de esas era yo. Bueno, en mis tiempos eso era full moda, lo único que puedo decir en mi defensa. cinturonbordado

Me las daba de la clásica zorrona popularsh, me gustaba piscoliar y pasar de fiesta en fiesta. Era un clásico ir a la disco sin hacer fila y mucho menos pagar entrada. Incluso diría que mi coeficiente era medio bajo o “hueca”. Me agrandaba y carreteaba con los del curso de arriba. Ahí aprendí mucho y creo que fueron de los mejores carretes.

Aun recuerdo de las mil veces que íbamos al campo de X persona, porque si, así se carretea allá, en el campo de cualquiera a la salida de la ciudad, a la altura del km tanto.

Recuerdo una vez que mi viejo me fue a buscar y yo full caña de tequila cerdo, mas encima me había hincado en el paté de una de mis amigas y estaba hedionda. No me quedó mas que echarle la culpa a la regalona de la familia, si también tenemos de esos perros chicos clichés que van para todas con nosotros como un humano mas.

En fin, mi viejo cachó el olor a mierda y salí de la situación con un “papá fijo el perro anda hediondo o vomitó”. Mi papá en un tierno intento de paternidad apañadora me pasó una limón soda que me había comprado, en mi agónica caña y con olor a vomito, no me quedo mas otra que tomármela. Y así unos 20 minutos de regreso a mi casa aguantándome las nuevas y amenazantes ganas de vomitar a mi papá y a la perra chica.

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El incio

Estaba rateando por mis clásicas paginas de anime cuando pensé: Por que no? Varios de mis amigos me han dicho que debería escribir de todas las locuras que vivo a diario, pero recién ahora lo llegué a considerar, así que ya se imaginaran que viene.

La verdad no soy nada wow, solo una chica un tanto distinta al resto de los mortales. Un poco de mala suerte, un poco yuyin, un poco adicta, un poco rata, un poco hacker, un picado malo de vegetariana, eterna enamoradiza, lover de japón, un poco harto esotérica y bastante lesbiana.Cargo con 23 vueltas al sol y un millón de historias por contar. Amo la hierba, viva la bless.

Ya se habrán hecho una pequeña idea, pero les aseguro que se sorprenderán. Los invito a conocer un poco mas de mi.