Lesión

Miedo.
Descubrí eso.

Todo es muy confuso.
Ya no se que creer ni que pensar.
Me pierdo.
Me quiebra.
Me descongela.

Y dentro de esa inmensidad de emociones, me encontré con esto…
Miedo.
Cagada de miedo.

Cada paso entre tú y yo, me aterra.
Tus caricias me enloquecen, pero me asustan como si fueras el monstruo más terrible bajo la cama y yo solo una niña.

Y es que la herida que dejaste pendeja…

Se siente como esa vez en la que me lesioné esquiando y luego más nunca lo quise hacer.

Porque eso hiciste…

No me heriste.
No me dañaste.
Fue mucho más.
De lleno, lesionaste mi corazón.
Y ahora se asusta con cada pequeño "sentir".

Pero gracias.
Así lo entiendo mucho mejor.
No entiendo bien el amor.
Pero si entiendo bien las lesiones físicas.
Porque cargo infinitas…

Pero desconocía que el músculo del corazón se podía lesionar…

Y ahora tiene miedo.
Miedo de sentir.
Miedo a encariñarse.
Pánico de amar.

Me lesionaste el corazón niña linda…

Vivir y sentir.

Lo sé amores, volví a desaparecer.
Pero más vale tarde que nunca…

Confusiones.
Miedo.
Pero vivir y sentir.

Recaí con la pendeja.

No. No pongan esos ojos blancos.
A todos les ha pasado y a los que no, bien saben en el fondo de su ser que lo deseaban.

Y así fue…
Cuando la creía despedida y mi vida tomaba un brillo hermoso, apareció.
Egoísta? Probablemente.
No le importó cuanto me costó borrarla.
Ella simplemente quería aparecer nuevamente.

Me arrepiento?
Jamás.
Después de todo este tiempo de aprendizaje, solo busco el cambio, lo único constante en nuestras vidas.
Vivir y sentir. Dejarlo fluir.
Que sea lo que tenga que ser, no pondré trabas, solo pecho a las balas, en caso de que vengan nuevamente.

Lo estoy disfrutando.
Es como si nunca nos hubiésemos dejado de querer.
Nuestras almas realmente nunca dejaron de llamarse…
Ni de gritarse lo mucho que se extrañaban.
Solo éramos dos recipientes tomando caminos completamente opuestos, pero se nos olvidó que el planeta es redondo…

Pendeja.
Me quebraste.
Tengo miedo, igual que tú.
Pero soy más fuerte que antes, soy más madura, vivo pero pienso.
Si esto sale mal, no importa, no me arrepiento, deseo vivirlo de todas formas.
Nunca un error, siempre un aprendizaje.
Y si sale bien? Aún no se el significado de ese "bien" solo sé que quiero vivirlo, porque me hace sentir viva!

Somos humanas al fin y al cabo.
Pendeja….
Eres simplemente una droga a la cual no me puedo negar…

Soy mi proyecto mas importante.

Aquí vamos, dando vueltas en círculos, con las alegrías más grandes y las tristezas más tristes…

Mi mejor error fuiste tú, porque me haces daño, pero lo haces de forma agradable.

Me estaba cayendo a pedazos, pero necesitaba esto, sí, necesito esto…

Danzaba bajo el dolor, sonriendo ante la adversidad. Con ese brillo en los ojos, que tanto te hacían vibrar. Pensaba en el coraje de cada una de las lagrimas que derramé. Lo valioso de cada uno de esos pedazos que se fueron contigo.

Aún no lo sabes pero debajo de esas heridas, te llevas la mejor parte.

Me dueles en el alma como no tienes una idea, pero ya no es el dolor de antes… Cansada de todo esto y los días que antes se me hacían eternos, hoy se me hacen cortos y las horas que pasaba pensándote, ahora se olvidan de tu nombre.

Los días ya no comienzan con tu recuerdo. Ya no me reconozco en tu mirada. Ya me he dado cuenta que el quererte no me sirve para nada y lo que no sirve, tarde o temprano, acaba desapareciendo….

Desconozco cuando comenzaste a dejar de quererme, pero me hubiera gustado saberlo, para así también empezar a dejar de quererte, hubiera sido lo mas justo y honesto: dejarnos de querer al mismo tiempo.

Tal cual alguna vez, no pudimos evitar iniciar.

Porque mientras tu dejabas de quererme, yo lentamente, pero firme me iba enamorando de mi misma…

Con tu partida aprendí que en tu vida no había lugar para una persona como yo. Quizás nunca lo hubo. Mi forma de amar era demasiado en todos los aspectos para ti. Simplemente no podías con ello y mucho menos lograrías mantenerlo.

Me gustaría desearte cosas buenas, pero no me nace el desearte nada, ni bueno ni malo.

Alguna vez fuimos una, una conexión mística y superior, fuego y llamas puras.

Tu tan terrenal.

Yo tan espiritual.

Nuestras almas engranadas a la perfección. Hasta que dejé de escucharla. O simplemente no la quise escuchar mas… Me obligué a dejar de escuchar los agónicos gritos de tu alma, para quedarme con las despectivas palabras que me escupía ese tan mundano envase que tienes.

Nuestras almas están aquí atascadas en la Tierra, en una dimensión física desconocida, una que es mucho mas densa y lenta que las etéreas. Todo lo que somos esta compuesto por una energía mucho mas baja que la de nuestras almas.

Y así tu terrenidad ganó.

Y mi espiritualidad ganó.

Y así miles de historias, pero esta es la mía, la nuestra…

Mi mayor miedo estaba ocurriendo. En mi interior se sentía ese ya conocido vacío y un escalofrío me recorría por completa. Solo podía pensar “Por favor, no de nuevo…”

Una vez mas se repetía la historia de “abandono y cambio” que en el pasado ya había vivido… Lo habías notado? Que hiciste exactamente lo mismo…

Algo cambió. Esta vez tuve la fuerza para sobrellevarlo con dignidad, como debe ser.

Te solté, fue solo un segundo el que me tomó para dejarte ir, sin pedir explicaciones, sin reclamos, sin escenas.

Sabes por que? Porque gracias a todo lo que bailaste sobre mi destrozada alma que dejaste a la deriva, me enamoré infinitamente de mi misma.

Y crecí.

Y aprendí infinitas lecciones.

Nunca poseímos nada. Nada nos pertenece. Todo es prestado.

No es que te haya perdido, sino que las cosas volvieron a ser lo que en verdad eran.

Todo el tiempo que vivía en penumbra, sacrificaba mi propia vida. Entonces, el duelo solo servía para conservar un muy oculto rencor.

No soltar al muerto, para continuar asesinándolo…

Así dejé durante un tiempo extinguirse naturalmente mi dolor, así, mientras el dolor disminuía, el amor crecía.

El amor propio.

Y estoy completamente enamorada de la suma de mis días. Del fruto de todo lo que hice y lo que no. Lo bueno y lo malo. Porque el que mejor edad tiene, es el que aprovecha su vida, es el de las mil experiencias.

Te fuiste como una aurora boreal. En mi cielo solo existías tú. Nuestro amor vivía en el espacio exterior, hasta que te jalaron los campos magnéticos de nuestro planeta…

Lo siento pero yo no quiero vivir en la Tierra. Yo quiero seguir volando cada vez mas alto.

Soy consciente que aun no soy ni la mitad de la persona que deseo ser.

Aún tengo que trabajar mucho en mi. Soy mi proyecto mas importante.

Después de todo, me estas dando a mi la oportunidad de encontrarme conmigo misma.

Gracias por todo el tiempo compartido y por despertar en mi este sentimiento dormido por tanto tiempo.

Quiero que sepas que solo por eso valiste la pena, valió la pena enamorarme de ti para después tener que dejarte ir. Me has preparado para ello, para este nuevo amor y tengo que agradecerte.

Al irte me dejaste devastada, pero preparada para amar incondicionalmente.

Para amarme incondicionalmente.

A mi.

 

 

 

La pendeja

Hi hi babys!

Lo sé. Me he ausentado por muchísimo. Se impresionarán. Ya saben como funciona esto.

El verano estuvo bueno, la pendeja cosechó así que estuvimos prácticamente trance todo el verano. Luego comenzaron las clases. Nada nuevo, solo el cambio de año.

El año nuevo estuvo buenísimo ahora que lo recuerdo.

Las cosas no andaban bien. Entre ella y yo. La penumbra era evidente. De todas formas disfrutamos a concho nuestro ultimo tiempo juntas, no lo niego.

Así es babys! Hemos terminado con la pendeja.

Duele? Claro que duele. Hoy ya no es terrible, pero vaya que afectó.

La pendeja quiso terminar porque quería estar sola y como todxs bien sabemos? Chance po wn. No entraré en detalles pero ya se imaginarán como sus palabras se las llevó el viento.

En fin, una seguidilla de decepciones por parte de la pendeja que tanto amaba. Fue super triste, no se los niego. Pero pta que me sirvió. Aunque ahora es brígido verlo de afuera.

Se acuerdan de la vez que les describí el amor? Tal cual ahora jaja

Me concentré en mi, me volví aún mas esotérica e independiente. Aprendí muchísimo desde la ruptura. Crecí caleta. Y aprendí a volar por mi misma.

Ella es la historia completamente opuesta a la mía. Si ya era pendeja, ahora es pal pico. En algún punto se perdió. Pero en fin.

Ahora somos dos perfectos extraños.

 Pendeja: 

Fuiste la raja, pero te perdí. O tú te perdiste a ti misma?

No lo siento perdida y por el contrario, he ganado muchísimo mas.

Era necesario.

Creo que lo necesitaba muchísimo y por ello, te agradezco.

Te ganaste dos rincones especiales en mi corazón. Uno de amor y otro de decepción. Pero no lo veas como algo malo. No hay mal que por bien no venga. Y el universo jamás te quita algo bueno, para no entregarte algo mejor!

Gracias por haberme dado esta oportunidad, porque ahora tengo dos hermosísimas alas con las cuales volar nuevos e inmensos cielos. Y por sobre todo, amor propio.

Gracias por darme el empuje de alcanzar una felicidad tan genuina y mía.

Hasta la próxima pendex.

Babys:

Volveré con buenas historias. Just wait.

Sanders

Quiero escribir y en parte desahogarme. Ya saben cómo funciona.

Anto, nunca te conocí, pero recordaba tu nombre. Nunca te conocí, pero sabía sobre el asqueroso con el que salías. Nunca te conocí, pero cuando denunciaste a tu agresor, tus palabras me llegaron. Nunca te conocí, pero me hubiese gustado hacerlo.

Ese martes en la noche, ya miércoles de madrugada, esa noche en la que ya no pudiste soportar más al imbecil que tenias al lado. Esa misma noche, te sentí más cerca que nunca.

Esa noche no tuve que hacer mi clásico ejercicio de “que estaba haciendo yo, mientras este horrible asesinato (porque no se le puede llamar de otra manera) ocurría?”

Martes justo a la media noche, yo y mis amigos celebrábamos en mi depa, todos contentos, buen ambiente, buena música, hubo un quiebre justo ahí. Desde mi balcón vimos que se abría el portón del edificio y entraba un retén de carabineros.

Algo raro pasaba, medianoche, miércoles recién empezando y tan tarde llegaban los pacos? Obvio nos perseguimos en que algo había pasado. Luego vendría lo peor.

Nos quedamos mirando, bajaron los de verde, entraron al edificio y de un momento a otro, en lo que entramos a rellenar nuestros vasos, la entrada de vehículos se llenaba con las nuevas dodge, 4 pacos por auto, autos unos 3, ambulancia, bomberos y fue ahí que lo peor ocurrió.

En nuestra paqueo por saber que pasaba escuchamos un grito ahogado. Un grito que te calaba. Un grito que nos marcó a todos los que estábamos ahí y peor.

Del edificio salieron personas abrazadas y llorando, otros tantos desesperados al celular. Fue ahí cuando te conocí y solo pudimos despedirnos….

Fue ahí cuando pasaste entre lonas naranjas. No fue mucho el tiempo, preferí entrar y no ver más.

No creo que haya sido una muy buena noche para nadie en el edificio. Al menos yo no me sentía tranquila. El ambiente en general estaba raro.

Al día siguiente ya se sabia todo… No podía creerlo, más bien no quería hacerlo. Tenemos la misma edad, sabes? Como quisiera retroceder aunque sea un poco el tiempo y que esa noche hubieses estado celebrando solo unos pisos más arriba conmigo y mis amigos y no verte pisoteada una vez más por ese imbecil mononeural que se hacía llamar tu pareja.

No termino de entender en qué asqueroso mundo estamos viviendo. En como la gente “normaliza” algo tan brigido como esto. Como se ignora una denuncia puesta en DICIEMBRE!!! Como olvidar el rostro de ese maldito asesino, el cual yo misma compartí hace 2 meses por las agresiones hacia tu persona y que ahora tenga que volver a compartir su rostro en mi muro porque finalmente te arrebató todo lo que quedaba.

No puedo quedarme detrás de la pantalla. No puedo estar tranquila siendo vecina de este imbecil, de este hipócrita, de este involucionado de mierda que se creyó con superioridad de hacerte esto!! Por qué!? Por qué es hombre!? O por qué es Larraín!? Cerdo asqueroso. Espero pagues en vida todo el sufrimiento que has causado.

Maldito sistema ineficiente. Malditos leyes llenas de vacíos. Maldita idiosincrasia. Malditos apellidos cargados de poder en este podrido país. Repulsión y asco es lo que siento por todo este sistema, que hoy te está fallando Anto.

No me queda más que decirte que estoy contigo. Que no necesité haberte conocido para cargar un poco de tu dolor. Que en lo que pueda cooperar, lo haré. Que no importa la distancia. Que no importa el tiempo. Y no dudo que muchxs estamos en las mismas!!

Te envío un abrazo lleno de luz, energía, buenas vibras y buenos humos! Cargadisimo de amor, deseándote lo mejor, en donde sea que estés!

Cuenta conmigo en la marcha.

Paz para ti, tu familia y todos tus amigos! ❤
Comparto el rostro del infeliz, para que en todas parte lo repudien ☺

Nos quemamos vivos

Esto es todo lo que han visto en las noticias. Miles de focos de incendio, unos tras otros, miles de animales, miles de km de flora perdidos. Miles de familias con lo puesto y peor. Asesinados…

Saben que es lo peor de todo esto? O todo lo que realmente nos molesta? Que todo esto fue provocado por la mano del hombre.

Por unos malditos sacos de wea que se corrompieron frente al dinero, porque realmente no le veo otra explicación a esto.

Estupidos de mierda prendiendo focos por aquí y por allá, con bidón en mano, con bidón en camionetas, rociando todo lo que nos rodea.

Acaso no tienen si quiera 1 neurona para entender que todo se lo debemos a este planeta? Que la madre tierra lo es todo? Que el karma existe? Que nosotros somos nuestra peor plaga y nuestra propia destrucción?

Como tienen la voluntad de quemar hectáreas completas, quitarle la vida sin piedad y dolorosamente a miles de animalitos y arrebatarle todo el esfuerzo a miles de familias!! Les juro que no entiendo, les juro que no me calza.

Todas esas llamas que ven en la imagen (de encabezado) son una tortura. Yo vivo en esa misma región, estoy rodeada en humo y llamas y no logro entender…

La impotencia me come por dentro, mi corazón se pudre en rabia y repulsión hacia esas personas. Intento creer que tienen una justificación mayor, pero realmente algo llegará a justificar semejante daño?

NUNCA. NADA.

Púdranse malditos piromanos! Pudranse todos aquellos que creen tener el derecho por sobre nuestro entorno! Todo aquel que esté implicado en este terrorismo (porque no se le puede llamar de otra manera) pudranse en vida malditos, porque su conciencia jamás estará tranquila y terminarán pagando en carne propia un inmenso dolor que ni si quiera equiparará todo el que han generado.

Ojalá el karma los arruine, porque se merecen lo peor. Escoria de esta puta sociedad.

Entre todos intentamos levantar y ayudar a los más damnificados. Soy feliz llevando ayuda y socorro a los damnificados: familias, ganado y mascotas. Cada vida es un tesoro para mí.

Ustedes malditos desgraciados tienen familia, pensaron que algún día podrían pasar por lo mismo? Que pierdan todo por lo que han luchado una vida entera? Lo dudo, más de 2 neuronas no han de tener.

Malditos mononeurales.

Tengo una volaa muy espiritual y esotérica, intento alejar lo más posible el odio de mi corazón, pero les prometo que ahora estoy perdiendo esa batalla. Porque solo logro sentir odio por estos piromanos…

Que la vida se encargue de ustedes (y así será) ya que en este podrido país ni si quiera los enjuiciarán! 😡

Maldita chanchellet. Maldito director de conaf. Maldita burocracia. Malditos negocios.

Maldito dinero que llegaste a arruinar a la humanidad entera…

Le envío un abrazo y mucho amor a todas esas vidas que se perdieron. A todas las familias que quedaron con lo puesto. A todos esos seres de luz que solo pudieron perecer frente a las llamas. Espero volvernos a ver en otra vida! ❤

Frente a todo lo que no lloro, este incidente me destrozó. La energía se siente y la angustia te come viva. Se siente el dolor. Se siente el sufrimiento. Se siente la agonía…

Por qué?

Por favor paren….

Es tiempo de que la raza humana se extinga.